Petites blagues

oui, j'aurai pas eu l'idée toute seule !! Mdrr

je me doute mdr!!

aïe Anaïs ! on n'est pas gâtée...

il y a un ga de marseille un parissien et un arabe le ga de marseille et les deux autre demand au directeur de la piscine municipale pourquoi il n'y a pas d'eau dans la piscine il leurs explique que avant de plonger il faut criée par exemple champagne et la piscine se remplir de champagne !;l'arabe crie alors coca et il plonger le ga de marseille crie 51 e plonge et le parissien monte sur le plonguoire fière comment il sont en sote une fois deux fois et glisse et dis crotre !!!!!!!!!!!!

le patron d'un restaurant!!! décide de faire tout les midi une grosse promo!!
le patron dit le premier midi celui qui fait rire mon cheval je lui offre le repas!!!
un bonhomme voit cette annonce, il rentre et il va voir le cheval! il s'approche de son oreille et d'un coup le cheval se met à rire mais à rire!!!
le patron va voir le bonhomme est il lui offre le repas!!!

le lendemain le patron dit celui qui fait pleurer mon cheval je lui offre le repas!!!
le même bonhomme revient et va voir de nouveau le chavel!! il s'approche de son oreille et d'un coup le cheval se met à pleurer mais à pleurer!!!

le patron voyant ça et surtout énervé d'offrir a nouveau un repas!!va voir le bonhomme et lui dit: " vous avez dit quoi a mon cheval pour qu'l rigole et aujourd'hui pour qu'il pleure!!!

bin c'est simple hier je lui est dit que j'en avais une plus grosse que lui!il a rigolé!!et aujourd'hui je lui ai montré!! ........

Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas.

À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?

mdr Romain
allez une petite derniere pour la rout:

Nicolas Sarkozy et François Filon sont dans un avion.

Filon dit : je jette un billet de 200€ et je fais un heureux.

Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses !

Le pilote soupire et dit à son quo-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends 62 millions de français heureux !!!

pas mal dumb!!!!surtout celle du paradis!!!!

merci romain par contre moi c'est dams pas dumb lol

C'est parceque tu me ressemble filston !!
Vive St pierre !!!

Dumb a écrit:

C'est parceque tu me ressemble filston !!
Vive St pierre !!!

mdr tout dans la finesse Dumb

Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:

- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?

la je sens que je vais me faire des amis parmis la gente feminine du fofo lol

quelle est la différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson
et l'autre est un mammifère marin !

Dams a écrit:

la je sens que je vais me faire des amis parmis la gente feminine du fofo lol

quelle est la différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson
et l'autre est un mammifère marin !

MOuuahhaahhahahahahahaaa

par contre, tu t'es fait censuré Dumb ??? m'étonne pas ça... *sifflote*

Ha oui ... Je ferais plus attention alors

désolé dams!!!!

pas de souci romain comme le dis dumb c'est la famille mdr

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé. - Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée. - Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit : - On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche. - Eh ben moi je l'avais pas vu...

mdr!!!

Ribéry va dans un musée:
-C'est quoi cette merde ?
-C'est un Van Gogh monsieur.
Il part voir une autre tableau:
-C'est quoi cette merde ?
-C'est un Picasso monsieur
Et un autre tableau:
-C'est quoi cette merde ?
-C'est un Monnet monsieur
-Et c'est quoi cette merde ?
-Euuuhhh c'est...c'est un miroir monsieur...

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari,le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
-Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire,il va sans doute mourir.
-Voici donc les recommandations:
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s'il le désire.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
-Faites-lui de bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir faites-lui un dîner spécial.
-Encouragez-le a regarder du sport à la télé et surtout , le plus important, faites-lui l'amour plusieur fois dans la semaine, n'impote ou, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous aasure que votre mari récupera la santé totalement!
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin le mari demande à son épouse :


-Alors, qu'est-ce qu'il a dit, le médecin ?
-Que tu va mourir ...

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve.
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.


Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."


Moralité : il faut toujours laisser ses capotes dans la voiture.