Petites blagues

Voila histoire de nous divertir un peu :

Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ?
— Un game boy, et toi ?
— Un Tampax.
— C'est quoi ça ?
— Je sais pas mais a la télé ils disent qu'avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

MDR, j'adore la deuxième

Lol pas mal la 2 ième.

Edit: ah grillé par jm

lol pas mal ca !!!

et celle là : 2gars discutent le 1er dit a l'autre : Tu sais pourquoi grand mere sais faire du bon café??

l'autre lui reponds : ben ouais c'est parcequ'elle a que ca a foutre !!

MDR

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comporte l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose
de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David devinant
les pensées de sa mère lui dit " Je sais ce que tu es en train de penser,
mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement"
Environ une semaine plus tard, Julie dit a David: " Depuis que ta mère est
venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent ....... Est-il possible
qu'elle l'ai prise ?" David lui répond " Je ne pense pas mais je vais lui
écrire pour être
sur". Aussi, il s'assied et écrit :
Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas
pris la louche. Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu
depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit
Cher David,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches
pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait
dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous,
Maman.

PS: On ne trompe pas sa maman.

EXPLDR... Elle est énorme celle là

jkiffe trop

trop fort mdr j'adorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Mdr !!!! trop fort !!!

Merci, merci ...

Bon, puisque vous avez été sage aujourd'hui, je vous propose une petite série sur les "chefs", avant de se coucher...



Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."

********************

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure
- Que nous sommes jeudi, Chef

********************

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

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- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

********************

- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas

********************

- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.

********************

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

********************

Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

********************

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

********************

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.


Allez, bonne nuit
Zender

merci Zender !!
La dernière ...

kler la dernière elle est top

c'est l'histoire d'un couple Belge qui part pour un voyage aux states

la femme dit a son mari:
- hans tu crois qu'à la douane, ils vont me laisser passer avec la chauve souris et le putois que l'on va offrir à nos Belges-Friends? une fois
- Pas de problème! Pour la chauve-souris? je la plaque sur mon tee-shirt
- les Amerlogues, ils y verront que du feu
- Tee-shirt de Bat-MAN
- Bon, mais pour le putois??
- He bien on va le mettre dans ta culotte
- Dans ma culotte? Hans! Mais l'Odeur
- Tant pis.Si il meurt, il meurt

Ba elle est fine celle là !! Mattmatt !

Très bonne idée cette section "blagues" Mattmatt:

Je vous en propose une, au risque de ne plus avoir de copine sur le forum :

LE CREATEUR :
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Tant pis, elle se maquillera !"

Il était une fois une fourmi et une cigale qui étaient de grandes copines ... Pendant tout l'automne, la petite fourmi travailla sans relâche, engrangeant de la nourriture pour l'hiver.
Elle ne profita ni du soleil, ni de la douce brise des belles soirées, ni des bavardages entre copains en savourant une petite bière fraîche après une journée de labeur.
Pendant ce temps, la cigale, quant à elle, faisait la fête avec ses amis dans les bars de la ville, ne gaspillant pas même une minute, chantant tout l'automne, dansant, profitant du soleil, prenant du plaisir sans se préoccuper de la mauvaise saison qui finirait bien par arriver...
Puis lorsque vint le froid, la petite fourmi, exténuée par tout ce travail, se réfugia dans sa modeste demeure remplie de nourriture jusqu'au plafond.
La porte à peine refermée, voilà que quelqu'un appelle la fourmi depuis l'extérieur ! En ouvrant la porte, elle se trouve héberluée devant son amie la cigale au volant d'une Ferrari et portant un somptueux manteau de fourrure !
La Cigale lui dit : - Bonjour mon amie ! Je vais passer l'hiver à Paris. Tu voudrais bien veiller sur ma petite maison ? La petite fourmi lui répondit : - Mais bien sûr ! Sans problème. Mais, dis-moi : que t'est-til arrivé ? Où as-tu trouvé l'argent pour aller à Paris, t'acheter cette Ferrari et ce magnifique manteau ?
Et la cigale : - Figure-toi que je chantais dans un bar la semaine dernière et un producteur a adoré ma voix... J'ai signé un contrat pour des spectacles à Paris. A propos, tu as besoin de quelque chose de là-bas ?
Oui, répondit la petite fourmi. Si tu rencontres La Fontaine, envoie-le se faire voir chez les Grecs !!!

C'est un cambrioleur qui entre dans une maison, la nuit ...Apparement, personne ! Alors il commence à fouiller. Tout à coup, il entend une voix :

"Jésus te regardeeeeeee ..."

Il regarde autour de lui mais ne voit rien. Il continue ses fouilles. Mais la voix reprend de plus belle ...

"Jésus te regardeeeeeee ..."

Le cambrioleur, appeuré, allume sa lampe de poche et cherche d'où provient la voix dans la pièce ... Après quelques secondes, il trouve enfin le coupable : un perroquet ! Le cambrioleur lui dit alors :

"Tu es bien bavard toi ! Comment tu t'appelles ?"

Et le perroquet lui répond :

"Je m'appelle Casserole"

Le cambrioleur pouffe de rire et lui réplique :

"Casserole, quel drôle de nom pour un perroquet !"

Et le perroquet lui répond :

"Et Jésus pour un rottweiler, tu trouves ca mieux ?"

- Maman, maman !
C'est vrai que j'ai de grandes oreilles ?
- Mais non, mon chéri !
Mais ne mets pas ta tête à la fenêtre, ça freine la voiture.


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- Maman, maman !
L'armoire est tombée !
- Va vite prévenir ton père !
- Il le sait, il est en dessous !



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Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"



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- Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !


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Madame Dupont dit à sa voisine :
- J'ai perdu mon chien.
- Faites passer une annonce.
- Inutile mon chien ne sait pas lire.

ça a quand même des bons côtés

Vivement 2020

en 2020 se seront les filles abillées qui seront sexy....