Petites blagues

Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande : - Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond : - détaaaache-moi, connaaaard !!

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C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !
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Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
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Bonsoir
Une petite histoire de blondes ? ( je n'ai rien contre les blondes ) .

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet . Elle se rend donc à la ferme la plus proche et dit au paysan :
-boujour , je viens d'écraser un poulet , je suis vraiment désolée .
Le fermier répond :
-bah , ce n'est pas grave , vous n'avez qu'à le manger .
Et la blonde lui dit alors :
-merci c'est gentil , mais qu'est ce que je fais de sa moto ?

Deux blondes se promènent en voiture dans notre belle campagne .
Soudain , elles apercoivent au milieu d'un champ de blé une autre blonde dans une barque en train de ramer .
Tu vois dit l'une , c'est à cause de ce genre de blondes qu'on nous prend pour des gourdes .
Oui dit l'autre , tu as raison . Si j'avais su nager , j'aurais été lui en mettre une !

Bonne nuit à tout le monde

Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.




Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...


Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.


Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...



A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu, q'autant que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s'approche, soulève le drap, l'examine puis repart.
Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s'approche, relève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau, toutes ces consultations ! Quand allez-vous m'opérer ?
Le type en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.




bon allé j vais me coucher moi

Un homme réveille sa femme en pleine nuit !
- Chérie voilà ton aspirine !
- Mais , je n'ai pas mal à la tête
- Parfait !.....


Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé .
Le docteur arrive , examine le bébé , vérifie son poids et , d'un air préoccupé , demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon .
Au sein , répond-elle .
Très bien , déshabillez-vous jusqu'à la taille .
La dame s'empresse de le faire .

Le docteur lui palpe les mamelons pour ensuite lui presser , lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen minutieux .
En lui demandant de se rhabiller , il lui dit :
-pas surprenant , que le bébé est un poids si faible , vous n'avez pas de lait !
Je sais dit-elle , je suis la grand-mère , mais je suis quand même contente d'être venue !

Merci à vous, plusieurs sont excellentes

Merci à toi Mattmatt pour cette rubrique blagues ! Merci à tous aussi car il y en a vraiment de tordantes

A quand la prochaine ???

Allez océan, puisque tu le demandes, une petite gentillette pour ce soir :



Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.


- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.


- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.


- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..


- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.


- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.


- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Oui, sans aucun doute.


- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.


- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !


- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.


- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.


- Avez vous ...


- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

http://www.koreus.com/media/animator-vs-animation.html

A une heure avancée de la nuit , le téléphone sonne.....
Le monsieur décroche le combiné .
- comment voulez-vous que je le sache ? dit-il au bout de quelques secondes .
- appelez plutôt la SNCF !

- qui était-ce ? lui demande sa femme...
- aucune idée . Un type qui demande si la voie est libre ?

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

ah le mariage!


"cherie", dit le mari a sa femme, "j'ai invité un ami a diner ce soir"

"quoi? mai tu es fou ma parole? la maison et un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il ny a plus un seul couvert propre et je me sens pas du tout d'humeur a faire la cuisine!"

"je sais tout ca!"

"dans ce cas, peux tu m'expliquer pourquoi tu la invité a souper?"

"parce que ce pauvre gars pense a se maries"


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3 semaine après le jour de ses noces, brigitte téléphone au pretre qui la mariée.
"mon pere", gemit elle, "bernard et moi avons eu une scène de ménage epouvantable!"

"calmez-vous, mon enfants," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez, chaque mariage doit avoir sa premiere dispute!"

"je sais, je sais! lui repond la marié
"mai qu'est-ceque je dois faire du corps?"

une derniere pour la route!!


C'est un type qui part en vacances à Marseille .
Les vacances se passent très bien...
Quand il revient , un de ses amis lui demande :
- Alors , comment sont les phocéennes ?
Il ne pige pas la question et il passe pour un con

L'année suivante , il part en Grèce .
Une fois de retour , son ami lui demande :
- Alors , comment sont les héllènes ?
Il ne pige pas la question et repasse pour un con !

L'année d'après , il part en Egypte .
A son retour , son ami lui demande :
- Alors , comment sont les pyramides ?
Ne voulant plus passer pour un con , il répond du tac au tac :
- Bof , toutes des salopes .

bonne nuit

bon une petite devinette tres courte !!

Savez vous pourquoi Grand Mere sait faire du bon café ?????
..................................................................................
.................................................. et bien????..............
simplement parcequ'elle a que ca a faire ..

Attention il y a vraiment des perles ! :

http://www.bashfr.org/?sort=top50

#4513 (+) 3047/3152 (-)
<dZOUb> J'ai été rendre visite à ma mère et elle était devant un dvd qui passait en acceleré à l'envers
<dZOUb> Vitesse -16X quoi
<dZOUb> Je lui demande ce qu'elle fait...
<dZOUb> Elle rembobinait le dvd...
<dZOUb> Ca fait un an qu'ils ont le lecteur et qu'ils font ça pour tout les films...
<dZOUb> :°) J'ai cru mourir de rire



#4686 (+) 1021/1213 (-)
<kuril-penSpinneur> laisse béton
<SkinRed> ca veut dire ?
<kuril-penSpinneur> laisse tomber
<SkinRed> nan vazy dis stp



#887 (+) 8258/12024 (-)
<cool2003> vous etes combien chez vous
<Martin_22> 102 ..... moi et les 101 dalmatiens ....
<cool2003> pour de vrai je parle moi
<Martin_22> 102
<cool2003> bon bin vu que tu veux pas me parler franchement je vais te bloquer
<Martin_22> non pour de vrai on est 8 ...
<cool2003> ok
<cool2003> merci de me parler franchement
<Martin_22> moi et les 7 nains


#545 (+) 6863/7557 (-)
<P@B> depuis que je vous parle y a même pas 500 ko qui ont été transférés...
<Golden_Cube> t'es en quoi là ?
<P@B> en slip


#2050 (+) 4021/4275 (-)
cYrAX: bah a ma naissance ... on m'as donné le choix entre une grosse biloute: et une grande mémoire...
Patzman: et tu t'en souviens encore?
Patzman: bravo ^^
Patzman: bonne mémoire
cYrAX: enfoiré


#941 (+) 3771/4049 (-)
* She-sedution has joined #Trazsh-Online
<She-sedution> Chéri, c'est maman... Tu veux bien descendre de ta chambre et vider le lave-vaiselle ?
* She-sedution has quit IRC (quit:)
<Trojan_pawa> 'tin, Pach, ta mère ell dechire grave
<Pahamac> merci >_<



#2299 (+) 3021/3197 (-)
<mercobenz> je crois que le gaz fuit chez moi mais je sens rien
<kirjap> allume un briquet
<mercobenz> ouais bonne idée, si y a une grosse flamme c'est que oui
<mercobenz> atoute
<kirjap> MAIS NON REVIENS ABRUTI


#2807 (+) 2702/2841 (-)
* karmAkoma has joined #aeria
<titanius--> Clem!
<titanius--> ca va?
<karmAkoma> un peu perturbé
<karmAkoma> je viens de retrouver mon chat dans le grenier
<titanius--> cool^^
<33fran> ca faisait combien de temps que tu l'avais perdu?
<karmAkoma> 9 ans
<titanius--> ...


#1008 (+) 2416/2597 (-)
Anarkhaios: "cheri cheri ! j'arrive pas a coucher avec un autre femme !" .... comment ca surprend comme premiere phrase en rentrant du boulot
lithrel:
Anarkhaios: et il faut bien 5 minutes a l'ecouter pour comprendre de quoi elle parle ...
Anarkhaios: putain de sims ...



#2005 (+) 2191/2359 (-)
<zambrrrrotta> trop sympa de m'écouter comme ca je t'en remercie 10000000 fois
<zambrrrrotta> c'est dur de trouver des personnes qui savent ecouter les gens de nos jours
<zambrrrrotta> ca m'a fait du bien de t'en parler ^^
<snyper3945> re

#3300 (+) 1577/1665 (-)
<Plop> Trop bien mon frère a acheté un bonzaï géant
<Jibou> ça s'apelle un arbre..

#4099 (+) 1575/1727 (-)
<Jo> moi j'ai été élevé comme ça, ce que je casse, je le paie
<clem> tu peux me payer une paire de couilles ?

#3417 (+) 358/388 (-)
<Tink> Faut acheter quoi comme Cd vierge pour graver un DVD?

#2356 (+) 3302/3524 (-)
<mecdu32> asv
<Daegoon> auxiliaire sujet verbe ? c'est bien, tu maîtrises les bases de la forme interrogative française
<medu32> kes tu parl, boufon
<Daegoon> ah non, c'était une feinte
<Daegoon> ça devient fourbe, les cons...

#2099 (+) 3004/3462 (-)
<minimoi> tin aujourd'hui, un de ce sboulets qui est venu acheter un PC là où je bosse, le mec il y connaisait rien, keu dalle de rien, je lui ai vendu un PC super cher et trop de la merde. le mec il zozotai, et sa meuf, trop grosse habillée tout en rose, elle faisait genre elle s'y connaissait mais rien... trop marrant quoi
<nérix> Très interessant tes journées toi...
<minimoi> mais t'étais aps là, c'est pour ça, sinon c'était trop marrant !!!!!!!!!!!!
<guest58094> le mec, c'était pas un petit blond assez fort mal rasé avec un pull violet ?
<minimoi> si, pk ?
<guest58094> tu travailles à auchan plaisir ?
<minimoi> vi et alors ?
<guest58094> c'est moi le mec. alors je vais imprimer tout ce que t'as marqué, et j'vais en parler à ton chef on va voir comment il va réagir. à demain
*** minimoi has left plaisir-78


#4668 (+) 2102/2242 (-)
<Lisa> bon vs rigolez pas sur ma tof hein ^^
<Ferry> t'inquiète : )
<oOSephyOo> meuh non
<wa_za> ba t'es bien ^_^
* BamAWAY is now known as Bam
<Bam> PUTAIN LE THON
* Lisa quit
<Bam> je vous jure c'est la DERNIERE fois que j'en mange pour faire plaisir à ma mère
<Bam> pourquoi elle est partie la nouvelle ?

#3520 (+) 2059/2398 (-)
-!- skank has joined #general
<skank> héhé je suis conecté sur le réseau wifi des voisins ^^
<skank> j'vais essayer d'entrer sur leur pc ^^
<Gacy> tu t'appelles pas jean mahaim par hasard ?
<skank> heu oui pourquoi ? comment tu sais ca ?
<Gacy> bienvenue sur notre réseau sans-fil.
<Gacy> (t'as la même ip que moi.)

#2374 (+) 226/243 (-)
<Ikaruga_> hello
<Ikaruga_> quelqu'un peut me lire
<Ikaruga_> ?
<Eyeshield> non
<Ikaruga_> ok merci
<Eyeshield> de rien

181 Pages , je vais pas tenir !

#2087 (+) 1585/1658 (-)
<Jason> Putain 500 bornes? Ca fait combien en km?
<Kp> 500
<Jason> Ah ouai quand meme
<Kp> ....


#4464 (+) 1476/1654 (-)
julie: bordel je recommence a me ronger les ongles
cypher: gratte toi le cul ça te passera vite...


#3192 (+) 1364/1470 (-)
Lo-lan-do| Dick Rivers c'est l'ancêtre de Bittorrent.

mmmmmmddddrrrr

Il fallait les trouver celles là !!

#676 (+) 218/232 (-)
[12:11] <@Olaf> moi je devais partir vers 11h15
[12:11] <@Olaf> je vais me dépêcher pour pas être trop en retard


#4342 (+) 210/340 (-)
grosplouf: en fait Fogiel sur la 6 c'est pareil que sur la 3
grosplouf: du coup il est où l'intérêt ?
nina: maintenant y'a la pub pour pouvoir zapper


#4694 (+) 131/677 (-)
Caro : es-tu fais quoi dans la vie ?!!
Murder Keeper : Je suis chercheur.
Caro : ah bon ?!!
Caro : chercheur dans quoi ?!!
Murder Keeper : Chercheur d'emploi.


#2122 (+) 472/482 (-)
<ruze> je t'en parlais cet aprem
<ruze> ce matin pardon
<ruze> merde, hier!
<kats> t1 mais t'as aucun repere temporel
<ruze> pas du tout je te l'ai dis cet aprem
<ruze> ce matin
<ruze> et merde aller vtff


#4191 (+) 157/450 (-)
Adrien : Le truc qui me branche en informatique, c'est les cables

je vais vous faire un peu réflechir:scratch:


Quel est le pluriel d'un coca?



Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?

pluriel de coca c'est le diabete avec tout le sucre qu'il y a dedans

un crematorium

dep a écrit:

pluriel de coca c'est le diabete avec tout le sucre qu'il y a dedans

un crematorium

Tu es incollable toi !

Océandamour13 a écrit:

dep a écrit:

pluriel de coca c'est le diabete avec tout le sucre qu'il y a dedans

un crematorium

Tu es incollable toi !

NON ce n'est pas ça