Petites blagues

Ok, moi j'en ai une encore bien grasse... ^^

Savez-vous ce qu'il y a de plus petit que le trou de balle d'une toute petite puce ???

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La petite bite qui l'enc*** !!!

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une
mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait
justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les
cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en
veulent pas un peu ?
- Ah non, non, Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat
mais on mange plus les cacahuètes

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Ça se passe aux U.S.A...

> > -Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

> > -La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».

> > -La religieuse leur répond :

«Il est parti dans cette direction».

> > -Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

> > -La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait».

> > -Le soldat ajoute :

«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

-La religieuse répond :

«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

Une grand-mère discute avec sa petite-fille :

- Tu sais, ma petite chérie, quand j'avais ton âge, je travaillais déjà !
> > - Oui mais, moi, mamie, quand j'aurai ton âge, je travaillerai encore !!!

Ecxellent walter.. Et tellement d'actualité..

Content de te relire..

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe :Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin..

je te retourne le compliment JM

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> Ses 6 numéros sortent !
> Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
> "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
> La femme saute de joie et traverse la route.
> Un camion arrive et l 'écrase.
> Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

No comment

http://www.viedemerde.fr/

Quelque extrais de la première page!!


Aujourd'hui, alors que je prenais mon temps dans la salle de bain, mon copain a trouvé beaucoup plus drôle d'uriner dans un verre de la cuisine plutôt que de me demander de me dépêcher. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par ma copine. Le motif est pour le moins original. "En sortant avec toi, je n'ai pas le temps de jouer à World of Warcraft." VDM

Aujourd'hui, je dois refuser un super voyage scolaire pour passer mon permis. Tous mes amis y vont et s'amusent beaucoup. J'ai raté le voyage ET le permis. VDM

Aujourd'hui, mon chat a atteint le titre de maître du mal. Il a appris à tirer la chasse d'eau alors que j'étais sous la douche. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils de s'occuper de la tondeuse, ce qui l'a fait râler. Même pas dix minutes après, il me dit qu'il a fini et que pour admirer au mieux son travail, il faut aller à une fenêtre située à l'étage. Sur la pelouse était écrit en grand : "MERDE". VDM]

Aujourd'hui, ma copine me dit que sa mère vient dîner ce soir. Pour être sympa, je fais la cuisine : lapin aux pruneaux. Je passe tout mon après-midi à cuisiner et, alors que je termine, ma copine jette un œil au plat : "Ce ne sont pas des pruneaux, j'espère. Maman a horreur de ça." VDM

Aujourd'hui, invitée à un mariage, je pars de l'église pour me rendre à la salle de réception. Ayant une envie subite de fast-food, je m'arrête sur le parking d'un centre commercial. Un homme en costume frappe à ma vitre... Dix voitures m'avaient suivie depuis l'église. VDM

Aujourd'hui, après avoir terminé le papier toilette et oublié d'en remettre à côté des WC, j'entends mon frère tirer la chasse d'eau. Je lui sors en rigolant : "Tu t'es essuyé avec quoi, le rouleau en carton ?" J'ai constaté dans la poubelle de la salle de bain que ma théorie était la bonne. VDM

Aujourd'hui, après avoir passé une heure à essayer de tuer une mouche, je réussis enfin à la toucher. Au moment de jeter le cadavre, elle décolle et sort par la fenêtre. Je n'avais jamais vu une mouche faire le mort avant aujourd'hui. VDM

Aujourd'hui, alors que mon copain et moi étions en train de faire l'amour, il s'est trompé de prénom et m'a appelée Christine. Ce n'est pas comme si c'était le prénom de sa mère. VDM

Aujourd'hui, en vacances chez mon père, je me réveille. Vu la chaleur qu'il faisait hier soir, j'avais laissé la fenêtre de ma chambre ouverte. Une des poules du voisin en a profité pour venir pondre un œuf juste à côté de mon oreiller. VDM

Pompon d'or pour les deux derniers!!
Aujourd'hui, en consultant le suivi de mon colis, j'ai pu remarquer qu'il se portait à merveille. En effet, il a visité près de trois pays avant de retourner deux fois en Chine. VDM

Aujourd'hui, chez mon copain, je désigne un objet très insolite et m'exclame d'un ton moqueur : "C'est quoi, cette espèce de vieille bite en bois exposée sur l'étagère ?" Réponse : "En fait, c'est une vierge et c'est mon papa qui l'a sculptée." VDM

Mais lol

Je note pour la nana qui à la sortie de l'église se fait suivre.

Il faudra que je checke samedi

j'espère quelle vous fera rire celle la!!!

c'est deux copin qui marche!l'un des deux a une valise a chaque main!!
son copin lui dit: tu as quoi dans tes valises?
l'autre répond: je peux pas te le dire car tu va pas me croire!!!
le copin: allez allez ... ca va....
l'autre: bon dans cette valise il y a une grosse mite!!!
copin: tu te fou de moi!!!
l'autre: bin non..prend la et regarde!!!
puis son copin prend la valise il regarde dans la valise et effectivement il y a une grosse mite de 30 kg...
copin: et dans l'autre valise?....
l'autre: elle referme le génie de la valise!!qui réalise 1 veu!
copin: pas possible!!
l'autre: tien prend la valise et ouvre la!
le copin prend la valise et l'ouvre!un génie apparé devant lui et lui dit "je suis le génie de la valise et je réalise un veu"
le copin réfléchi... il demande au génie 1 milliard puis le génie lui fait apparaitre un billard!!
le copin regrade son copin et lui dit "il est con ton génie!! je lui ai demandé un millard et il m'a donné un billard!!!
l'autre répond: tu croix que j'ai demandé un grosse mite!!!!!

C'est l'histoire de 3 femmes qui se retrouvent autour d'un café comme chaque weekend. Elles viennent à parler des plaisirs de leurs ébats sexuels avec leurs partenaire.

La première: Pierre adore que je lui mordille le lobe de l'oreille pendant les préliminaires.
La seconde: au tiens c'est marrant Paul aussi, il adore ça!
La troisième: moi je ne sais pas, en cas j'essaierai avec Jacques et vous raconterait ça le weekend prochain.

Le weekend qui suit, ces 3 copines se retrouvent de nouveau.

L'une d'entre elles curieuse demandât: alors as tu essayée avec Jacques ce dont on a parlé le weekend dernier?
L'autre: Oh oui, il n'a pas aimé et on s'est engueulés.
Les 2 autres surprises: mais pourquoi ça?
L'autre: il m'a demandée pourquoi je me mettai à faire ca tout d'un coup, qu'il trouvait ça vulgaire, je lui ai rétorqué que pourtant Paul & Pierre adoraient ça...

C'est très fin fred!!!!!mdr!! faut la comprendre...

Mon dieu la blague de SELLE m'a fait mourir de rire... quelle classe

Je la connaissais celle de aKro