Petites blagues

Mais euh :p

Imagine avec la famille barbapapa :p

En salle d'opération, le chirurgien dit à son interne:
_ Je sais que c'est votre première opération et que ça ne peut pas être parfait, mais une seule petite recommandation, quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri...
Parce que là ça abime la table.

Ahh excellent

excellent Florent !!

allez à moi ! 2 blagounettes qui tournent sur mon mur Facebook en ce moment !

Madame, expliquez-moi comment à 70 ans, et après 4 mariages vous êtes encore pucelle ??!!!
c'est très simple : mon 1er mari était architecte il ne faisait que des projets, le 2ème était politicien il ne faisait que des promesses, le 3ème était fonctionnaire il remettait tout au lendemain et le 4ème était inspecteur des impôts il ne faisait que m'enculer !!!!!!!!"Pour ceux qui ont de l'humour faites tourner lol


Un professeur Parisien demande a ses élèves:
Qui est pour le PSG ?
Toute la classe lève le bras sauf Nicolas.
T'es pour qui toi ? Demande le prof.
Pour l'OM parce que ma mère, mon père et toute ma famille sont pour l'OM donc je suis pour l'OM.
...Le professeur lui dit : Et si ta mère était une salope, ton père une tafiole et toute ta famille des cons, tu serais quoi?
Un supporter du PSG, Monsieur

Enorme!!!

LOL miumi la première je connaissai mais la seconde est à mourir de rire

Terrible la seconde, je colle sur le mur :p

MDR

KADHAFI a quitté la Lybie sans dire au revoir! C'est pas "Tripoli" de sa part! Il a meme pas fait "Lybie" zou en partant! Il est surement parti parcequ'il a fait"Lybie" tises! Il "Lybie" zarre quand meme ce dictateur! C'est écrit dans la presse si tu "Lybien! Mdrrr

C'est comme à l'époque de Bush, il ne savait pas jouer aux échecs:
Il y a un fou qui lui a pris ces 2 tours et après il a fait tomber "sadam".

Une superbe femme arrive chez le médecin:
_ voila docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui... Est-ce que ça porte un nom?
_ Mais bien sur Mademoiselle, répond le docteur en dégrafant son pantalon, ça s'appelle une excellente nouvelle!

Un fils s'adresse à son père

papa ! tu peut me dire quelle est la différence entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ?
Le père regarde son fils, appelle sa femme et lui dit
chérie, accepterais-tu pour un million d'euros de coucher avec un inconnu?
la mere :Oui on ai dans la merde j'accepterai sans aucune hésitation !
Le pere regarde son fils et lui dit :
Tu vois fiston avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million d'euros mais CONCRÈTEMENT on vie avec une pute !

Trois beaux frères discute
Le 1er qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire
Moi je lui ai offert un collier en or et une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le 2e raconte pareille avec une montre et des gants pour la cacher
le 3e
Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un préservatif.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
... - & la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- & le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même, c'est papa ?
- Non mon chéri, c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je voulais compté sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

Terrible les dernières

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

C'est un travailleur qui gueulait :
Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait par là répond :
Et les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues

ENORME romain ... Au moins celle là elle me parle ^^

mattmatt a écrit:

c'est l'histoire d'un couple Belge qui part pour un voyage aux states

la femme dit a son mari:
- hans tu crois qu'à la douane, ils vont me laisser passer avec la chauve souris et le putois que l'on va offrir à nos Belges-Friends? une fois
- Pas de problème! Pour la chauve-souris? je la plaque sur mon tee-shirt
- les Amerlogues, ils y verront que du feu
- Tee-shirt de Bat-MAN
- Bon, mais pour le putois??
- He bien on va le mettre dans ta culotte
- Dans ma culotte? Hans! Mais l'Odeur
- Tant pis.Si il meurt, il meurt

trop bon !

amusez vous avec ça, c'est pas mal mdr!![img][/img]