Petites blagues

j'adore.....

Génial !! merci Céd !!

Comment fait-on pour insérer une vidéo sur le forum stp

(toujours bon à savoir pour vous faire passer les trucs qu'on reçoit de notre côté par des copains...)

Chirurgie mécanique :

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une
Harley-Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de
rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le
responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout-à-coup, le
mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé
sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un
chiffon et demanda :
« Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,
les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme
si c'était neuf ! En conséquence, comment se fait-il que je reçoive une
misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons
pratiquement le même boulot ! »

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant, il se pencha vers le
mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne... »


ça c'est de la blague de très grande classe.....
sincère salutations cher publique
monsieur de walter

C'est presque plus une blague, car tellement beau, quand le serment d'hypocrate est tenu

zeusfaber a écrit:

[b]

ça c'est de la blague de très grande classe.....
sincère salutations cher publique
monsieur de walter

Monsieur de Walter, on vous tire notre chapeau, car le public est fin connaisseur et applaudie car c'est excellent



Très bonne soirée à toi....

je vous remercie gente dame et suis heureux qu'elle vous plaise.
mes hommage madame du soir.....ptdr...
bises walter

ptdr aussi !!

On s'amuse comme on peut, ça change les idées !!!

Océandamour13 a écrit:

Génial !! merci Céd !!

Comment fait-on pour insérer une vidéo sur le forum stp

(toujours bon à savoir pour vous faire passer les trucs qu'on reçoit de notre côté par des copains...)

tu clique droit sur l'image puis propriete tu copîe le lien par exemple http://www1.bestgraph.com/gifs/info/bienvenue/bienvenue-20.gif ensuite tu l'insere en cliquant celà donne >>

et au final celà donne ceci comme les gifs en fait

Merci beaucoup Céd !!

Alors, petit essai !



ça marche !!!!!!!!



Merci encore

ho la belle bleu , ho la belle jaune ....ect etc
ho ça beau

Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....

Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT

Le journal :
- et c'est tout ?

La veuve :
Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à
Nourrir....suis un peu démuni

Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr
Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE


il ne faut pas gacher ....
ciao ciao walter

Mettez 5 chimpanzés dans une chambre. Accrochez une banane au plafond et
mettez une échelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous qu'il n'y
a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.

Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute
la chambre (par le plafond bien sur) dès qu'on commence à escalader
l'échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader
l'échelle. Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus
son effet gelé.

Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va
chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les
autres.

Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera
encore tabasser, et c'est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste
avant) qui tapera le plus fort.

Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais y en a un qui
pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto
par les autres.

Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi
de la chose.

C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent
naissance.


pas mal dutout non ....
ciao ciao walter

EXCELLENT !!!

Tres tres fort copain

J'adorrrrrrrrrrrrre les histoires

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse ... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

sans déconner , au moins il a eu chaud deux fois.....bherkkkk

ciao ciao walter

merci c'était l'heure du goûter, ça m'a coupé l'appétit

mdrrrrr

MOI JE SUIS ENTRAIN DE FAIRE DS GAUFFRE pour ma fille et ses copines...
bises walter

HUMMMM DES GAUFFRES.
J'ARRIVE DE SUITE!!!!!!

SNACH a écrit:

HUMMMM DES GAUFFRES.
J'ARRIVE DE SUITE!!!!!!

Bonne route alors

Merciiii

les gaufres tip top ...

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre
mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie
pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10
enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre
bougie à la con !!


heureusement qu'il a pas allumé un baobab....


ciao ciao walteret vous trouvez ça drole en plus...

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et
sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "


Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cd et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il
m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais papa

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.


sale gosse ...
ciao ciao walter