Petites blagues

zeusfaber a écrit:

ne l'encourage pas y peux recommencer l'animal

Ca va je prend le risque

De plus en plus d'entre nous entrent dans l'âge de la retraite.
> Ce n'est pas facile pour tout le monde.
> Mais voici quelques conseils, suite à mon expérience personnelle.
>
> À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle.
> Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques.

Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.
>
> Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments.

Elle en consomme beaucoup.
>
> C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite.
>
> Tenez, quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt.
>
> Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste.
>
> Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.
>
> Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas.
> Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable.
>
> Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités , je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.
>
> Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement
>
> Notre machine à laver et le séchoir se trouvent au sous-sol.
>
> Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.
> " Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis.

Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre.Je suis vraiment conciliant.
>
> En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampoing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage.

J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo.
>
> évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi.

Et puis, au lieu d'aller à la gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions.

En plus, on épargnera l'argent de l'abonnement à la gym. Ça coûte cher ces affaires-là.
>
> Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.
>
> Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long.J'en ai parlé à Danielle.Mais, rassurez-vous, avec délicatesse.Je pense qu'elle a bien compris le message.
>
> Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient.

Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.
>
> Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable.

Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.
>
> Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.
>
> Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !
>
> Frank, votre spécialiste sur la retraite.
>
> Notes de l'éditeur :
>
> Les funérailles de Frank eurent lieu un samedi, il y a deux mois.
>
> Danielle fut acquittée lundi dernier.

Excellent

Cela ressemble aux histoires que j'aimais bien lire sur le bouquin
"selection du reader digest"

Excellent

Et là je me fais pipi dessus

Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?
Après 20 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit:

«Chérie, il y a 20 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,

on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces

MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 20 ans.

Maintenant, on a une maison de Frs. 1'500'000.--, une BMW de Frs. 50'000.--,

un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec

une vieille de 50 ans.»

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

«T'as juste à te trouver une jeune blonde de 20 ans et je ferai en sorte que

tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu

dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.»



Les femmes sont incroyables !!

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine ........


même pas je vais mettre un commentaire .... la conn.....

Pas très moral tout çà mais j'adore

oh putain mamadou tu cheche les emmerdes avec les femmes toi...

mais s'est tellement vrais chuis PTDR......
walter tu est le de la bonne blague

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

- Combien coute la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :

- Laquelle ?

Nous avons :

- Barbie au fitness pour 19,95 euros,

- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,

- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,

- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,

- Barbie va danser, pour 19,95 euros,

- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.



Tout étonné, l'homme demande :

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que
toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:

- La voiture de Ken,

- La maison de Ken,

- Le bateau de Ken,

- Les meubles de Ken,

- L'ordinateur de Ken,

- Et un ami de Ken...

Quelle salope cette Barbie !!

Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent
encore de comprendre*

Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de
Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses
fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et,
en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de
rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui,
pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs
recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes
des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs
recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles
financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire
et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de
Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement
inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait
de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de
Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme. Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le cul....

boire ou boire il faut choisir...bhen chez plus

ANNONCE / RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.
Ayant les qualités suivantes :

> 1. Ne me battra pas
> 2. Ne partira pas en courant
> 3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :

'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '

'Bonjour 'dit l'homme 'Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.'
'Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.'

La vieille femme demande :

'Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?'

Il répondit :

'J'ai frappé à la porte, non !? '

hé hé hé , avec la langue peut être ....

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux
autres :

* Tu vas où?
=> L'une dit: - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un
enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une belle petite fille.

o C'est magnifique, dit l'une d'elles. Et toi ??
=> Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui
apporte un beau petit garçon !
C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.

+ Et toi, demandent les deux autres à la troisième cigogne.
=> Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je
ne leur apporte jamais rien du tout
mais j'adore leur foutre la trouille à chaque fois que
j'y vais....

hé hé hé

MDRRRRRR !!!
Merci pour ces blagues excellentes, ça fait du bien au moral...

Bonne soirée

Le Gouvernement veut savoir lequel des trois services qu'il "finance", la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
>

On affecte donc une forêt à chaque service et on lâche un lapin dans chaque forêt. Charge à chaque service de retrouver le sien.
>

- Le GIGN encercle sa forêt, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
>

- Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
>

- La Police pénètre dans sa forêt avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."

bhen tien y sont éfficasse , le petit en scooter, le papa avec sa carte bleu y sont bien protégé les number one...
ciao ciao

Excellent Walter !

futur billet de 50 dollars...


PS: pas casser les boules, je suis pas raciste , c'est de l'humour ... merci

zeusfaber a écrit:

PS: pas casser les boules, je suis pas raciste , c'est de l'humour ... merci

NOIR en plus

ho ho ho très fort , je remets 100 balle dans le nourin..

ca les vaus

Bonsoir les copains, on s'amuse toujours aussi bien sur ce topic !


Et oui, je n'avais pas pensé à leur nouvelle monnaie mais c'est du réel...
Merci Walter pour ces info... (excellentes !) mdrrrrr

Un grand bonsoir aussi en passant à notre ami " Boris", qui est apparemment devenu ch'tis maintenant ... mdrrrrrrr

salut val,
oui borriis et devenus billoutes heiin!!MDR

maintenant ca donne cache cache Billoute