Petites blagues

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante: Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi. .......
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Même si c'est egoiste je confirme

salut a tous dans un premier temps !!

voilà ma contribution :

donc c'est un corse qui a une clio a vendre et passe une annonce.
vends clio année 1995
500km
1500 euro

un gars l'appele et lui demande : dites moi monsieur vous avez du vous tromper sur le kilometrage car 500km en 13 ans celà me parait peu!!
et le corse lui reponds: pas du tout je ne m'en servait que pour aller travailler !!!
lol!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste ! ! !

et comme l'a dit coluche, quand on mélange un oeuf y reste que du jaune.....

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit:

Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,
on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces
MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.

Maintenant, on a une maison de 1'500'000.- , une Mercedes de 80,000 ,un lit
king-size, une télé couleur écran géant de 50 pouces , MAIS, je dors avec
une vieille de 50 ans.

Ma femme a toujours été très vive d'esprit et elle m'a dit:

T'as qu'a juste te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte
que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que
tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces .

Les femmes sont incroyables !!

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........

Un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter.

il gagne10 Euros et à ce moment précis, un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts en Espagne !

Arrive ensuite un Italien, il gratte un ticket et gagne 100 Euro, et crac !

un flash info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !

Tout le monde dans le café retient son souffle

Arrive alors un Arabe. . .

il demande un ticket a gratter et tout le café se met à crier

" Le Million !!! Le Million !!! "

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en

reste plus beaucoup donc il les vend 40 € chacun !

L’arabe en achète 6 !

Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines !
Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rare et il lui vend à 5O € !

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 € !!!

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges...

L’arabe lui répond :

« Je les coupe en 2 et j'en fait des petits chapeaux que je vends aux juifs 100 € !!! »

Sujet: Re: Petites blagues Dim 8 Mar 2009 - 17:33

L’histoire de Nono,
le Pitchouné de
MARSEILLE

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.

Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, madameuuu… J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin,
et mes parents ils ont la béhemmeu...
Alors voilà vouais, j'ai tout quoi !

- Et est-ce que tu as une piscine
dans ta grande maison ?
-Euh, non... je vais à la mer

-Et tu aimerais en avoir une ?- Bien sur…Vouais… !

- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah vouais ... ben vouais…

Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, madameuuuu…: les jouets, la bagnoleuuu.., la maison
avec le jardin, la piscineuuu..
et j’ai même un chien.

- C’est bien, lui dit la maîtresse,

mais ta maison,
est-ce qu'elle est près de la plage par exemple.
Est-ce que tu vois la mer
de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet,
alors pour la mer, ça fait un peu loin quand mêmeuuu...

- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout
toi non plus...

alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on avait beaucoup de choses, ça ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.

D’un coup, Nono, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si madameuuuu , nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben...Vouais… que maintenant
on avait tout, quoi !

- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit :

« Oh putain,
il nous manquait plus que ça ! »

PSGCDPD lol!

Sujet: Re: Petites blagues Lun 9 Mar 2009 - 18:55

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête
Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
«Bravo Mohammed , quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »

« Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! »
« Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? »
« Non ! »
«Vous préférez ma Porsche ? »
« Ji m'en fous di ta Porsche ! »
« M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? »

« Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »

Sujet: Re: Petites blagues Mer 18 Mar 2009 - 4:49

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa fem me qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout.... je ne comprends pas ??? '
Et la dame de répondre :
' J'attends les dents ... '

Sujet: Re: Petites blagues Jeu 26 Mar 2009 - 16:28

A méditer ....

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'

La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres.'

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 'Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans.'

Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer.
Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres.'

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans.'

Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?'

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans.'

L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'

'Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde

Sujet: Re: Petites blagues Jeu 26 Mar 2009 - 16:29

putaing, je suis dans la phase esclavage....
help les copains, je veux en sortir

A FAIRE SUIVRE A TOUS LES GERSOIS (et surtout aux autres)
> >
> > Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol Russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
> >
> > Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Ils en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
> >
> > Une semaine plus tard, à Eauze , dans le Gers, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des arènes, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques gersois n'ont rien trouvé du tout"...
> > Ils en conclurent que les Anciens Gersois disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
> >
> > Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le fois gras , l’armagnac et la chasse à la palombe afin d'éviter que les Gersois ne deviennent les maîtres du monde...
> >
> > Adichats

sans déconner je l'aime celle là

elle est vraiment pas mal cette blague, zeusfaber!!

pecheurnicois a écrit:: elle est vraiment pas mal cette blague, zeusfaber!!

merci, franchement elle ,m'éclate un max, et je suis fiére de mon pays de cabochard, gueulard fêtard ... à y va me manquer de l'autre coté

....

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

hooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!haaaaaaaaaaaaaaaaa.....

mais que fait la peau lisse .... au monde cruel tant de vérité caché par un sourir....la plume sera toujours plus forte que le glaive mais dans la gueule, ça fait mal un glaive poète....

C'est un poisson rouge, un ours polaire et un crocodile qui discutent vacances.
Le poisson rouge :
"- Oh, moi, c'est pas dur GLOUPS GLOUPS, j'ai des nageoirs, ma femme a des nageoirs et mes enfants ont des nageoirs, les vacances cette année c dans la mer des Caraïbes !!! GLOUPS GLOUPS"
L'ours polaire :
"- Oh, Oh, nous aussi, c'est vite vu : j'ai un manteau de fourrure, ma femme a un manteau de fourrure et mes enfants ont tous un manteau de fourrure, alors on va au Pole nord !! Brrr on sera bien là-bas !!! Bah et toi le crocodile ???"
"- Oh nous ? répond le croco... On s'est meme pas posé la question : Car j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule et mes enfants, ils ont tous une grande gueule, alors on va aller en vacances dans le sud de là France !!!!"...

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup.

Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion.

Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le cochon mariachi... (Proverbe Mexicain)

mes amis qui aiment prendre un verre de vin (ou bière). . . et à ceux
qui n'aiment pas ça....
Comme Ben Franklin a dit: 'Dans le vin il ya de la sagesse, dans la bière il
y a de la liberté, dans l'eau, il y a des bactéries'.
Suite à un très grand nombre de tests contrôlés , des spécialistes ont
démontré que si nous buvons un litre d'eau par jour , à la fin de l'année
nous aurions ingurgité plus de1 kilo de Escherichia coli, (E. coli) -
bactérie qui se trouve dans les fientes. En d'autres mots, nous aurions
consommé plus de 1 kilo de merde. (c'est plus 2 livres ).

Cependant, nous ne courrons pas ce risque, quand nous buvons du vin ou de la
bière (ou téquila, rhum, whiskey ou autre liqueur) parce que l'alcool doit
passer par un processus de purification, d'ébullition, de filtration et/ou
fermentation.

Souvenez-vous: Eau= Merde; Vin & Bière = Santé

Par conséquent, il est préférable de boire du vin ou de la bière et dire
des sottises, que boire de l'eau et être plein de merde.

Vous n'avez pas besoin de me remercier pour ces informations importantes: je
le fais simplement pour rendre service à tout le monde.

parole d'ivrogne....