Petites blagues

merci madame.
bises walter

De rien monsieur.

Bises aussi chez toi de nous 4

Je ne sais plus si elle est deja paru, mais moi j'aime bien

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais Il est tout seul, vieux et faible.

Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici
avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime.
Jamil.


Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.

Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des
Rangers.

Ils fouillent tout le Jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courrier de son fils :

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je
ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,
Ahmed.

mdrrrrrrr

Excellent !

trop fort

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel
Arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul Avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file Indienne...
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de L'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que Le moment EST mal choisi,
Mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui EST-IL arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui EST dans Le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et Le chien s'est retourné Contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file avec les autres"....
gentil le toutou hein gentil....
ciao ciao walter

un eveque visite un cure de campagne dans son presbytere, tout va bien mais au moment de partir la voiture refuse de demarer, le cure dit c'est pas grave vous allez dormir ici. Mais le presbytere est tout petit, nous sommes obliges de dormir dans le meme lit avec ma servante!
-comment! dit l'eveque
- mais ne vous inquietez pas nous avons un gros chien et il dort entre nous repond le pretre
mais comment faites vous en cas de tentation,
- eh bien je me leve et je vais courir autour du presbytere
- et si c'est votre servante qui a une tentation?
- elle se leve et vas courir autour du presbytere
- et si vous avez une tentation tous les deux ensemble dit l'eveque,
- et bien le chien se leve et va courir autour du presbytere



brave bête va.....
ciao cai walter

Bien bonnes !

Bon week-end en passant

HYEAH!!


Les personnes qui travaillent beaucoup
font beaucoup d'erreurs


Les personnes qui travaillent moins
font moins d'erreurs


Les personnes qui ne travaillent pas
ne font pas d'erreurs


Les personnes qui ne font pas d'erreurs
sont promues


C'est pourquoi je passe mon temps
à envoyer des messages & jouer au travail.
Je veux une promotion !

Mots d'excuses de parents d'élèves
>
> Prenez 2 minutes pour lire ce qui suit car ça vaut vraiment de l'or !
> Et le pire, c'est que c'est du vécu !
> Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe).
>
> Monsieur,
>
> Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le
> pantalon déchiré.
> Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
>
> Mes respects.
>
> Madame,
>
> Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de
> l'alcool et une bande vieille peau autour.
> Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
>
> Merci

> Madame,
>
> Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas.
> Quand elle ira plus elle ira.
>
> Messieur,
>
> Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition
> d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui
> fé fer a la maison.
>
> Veullé revoir sa copie.
>
> Remerciement.
>
> Monsieur l'instituteur,
>
> Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené
plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on
ces vice vite.
>
> Monsieur,
>
> Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger soncent
> d'ouiches à la récréation.
>
> Merci.
>
> Madame,
>
> Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait
> garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
> Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
>
>
> Mademoiselle,
>
> Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la
> fievre et le rhum !
>
> Monsieur,
>
> Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extraitmontion.
> Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
> Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.
>
> Monsieur le Directeur,
>
> Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une
> ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
>
> Monsieur,
>
> Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de
> conserve.
> Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
>
> Monsieur le maitre d'école,
>
> L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la
> journée de demain.
> Ca m'obligerait a cause des foins.
> Merci.
> Monsieur, Monsieur,
>
> Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca
> au clair sinon jan veu pas.
> (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé).
>
> Monsieur,
>
> Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi
> ainsi que mon mari.
> Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce
> qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
> Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
> Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
>
> Mademoiselle,
>
> Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot
> car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen
> rapelera pas sans ca.
>
> Merci.
>
> Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas
> dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

mdrrrrrrr

toujours aussi excellent monsieur Epuisette !!!

Merci merci

j'aime beaucoup...

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 Euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire
que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez costamagna se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

sans déconner basic le batiment basic...
ciao ciao walter

Excellent

Que çà fait du bien de rire

Dans un banquet, un prêtre catholique se retrouve à coté d'un imam -musulman. Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise

- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.

Le père s'en amuse et dit :

- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c'est si bon !

Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme d'église et lui demande :

- Pourriez-vous s'il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?

Le père en avale son dentier et précise, horrifié :

- Mais enfin, Monsieur l'imam, vous savez-bien que la sainte église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !

Et l'autre de régler le compte :

- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite !...

y a des fois .... mais bon ....
ciao ciao walter

Une autre une autre

Allez bonne nuit

Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouvent chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.
> Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
> Et comme chaque dimanche, la Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
> Lucien la rassure chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.
> Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien ( qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin ), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.
> Lucette est dans tous ses états. Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.
> Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.
> Aprés quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de Lucette en lui disant :
> " Ma Lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."
> A ces mots, Lucette se détend avec un large sourire.
> Et Lucien de reprendre alors : "Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !

je perds la tête et mes cigarettes sont toutes fumées dans le cendrier...c'est plein de clinex et de bouteilles vides chis tout seul tout seul tout seul.....
ciao ciao walter

Pendant que Boulogne se désespère
on l'a déjà faite celle la non ?

je crois, merde on se répète...pas bon ça

Ah que ça fait du bien de vous lire...

géniales les histoires, et les commentaires qui les suivent ça rebouste un peu le moral en passant et on continu la journée.......

Bonne journée en passant à vous aussi

Un matin, un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »

Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ».
Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas !

........cochon qui s"en dédie.....

des fois c' est à ce les prendre et se les mordres .... mais bon on est pas assez souple aussi...
cioa cioa walter

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !