Petites blagues

ho drik1... pas bien ça , promis je ne dirais plus rien sur les routiers....
jusqu'à la prochaine.
ciao ciao walter

C'est sur que de parler de Bono c'est plus parlant pour les p'tits jeunes que Alvin Lee

Sinon tout va bien, grosse fatigue, je pense que ce soir dodo bonne heure

zeusfaber a écrit:

ho drik1... pas bien ça , promis je ne dirais plus rien sur les routiers....
jusqu'à la prochaine.
ciao ciao walter

tu peus raconter se que tu veus sur les routiers je n'en suis pas un
je suis juste chauffeur de poids lourds dans le TP

Comme je veux pas créer un post pour cette question, je vais la poser ici, n'en déplaise aux modos.
Et c'est d'ailleurs le sujet de ma question. Qui sont les modérateurs de ce site?

Florent a écrit:

Comme je veux pas créer un post pour cette question, je vais la poser ici, n'en déplaise aux modos.
Et c'est d'ailleurs le sujet de ma question. Qui sont les modérateurs de ce site?

Discution libre
Le seul endroit où vous pouvez papotter d'autres choses que de vos poissons !
Modérateurs: zazou83, LoX, Kinder, yoyo06, jmorschel, mattmatt
et pour les autre tu as juste à lire...
ciao ciao walter

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :

Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse :
Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le Belge revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :

Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le c.l sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le Belge s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

C'est la faute du français, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco.


heureusement qui l'a pas trouvé des pastèques......

Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand IL
Remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

'Excusez-moi, on se connaît ?'

Elle répond en souriant:

'je peux me tromper, mais je pense que vous êtes Le père d'un de mes
Enfants... '

Les souvenirs du type Le renvoient vers la seule et unique fois où IL a
été infidèle, et IL demande :

'Nom de dieu, TU NE serais pas la cochonne que j'ai attrapé sur la table
Devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant
Que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un
Concombre dans Le trou de balle ?'

'Euh non...', répond-elle, ' je suis la nouvelle institutrice de votre
Fils '!!!!



et que fait batman dans ses moment là.....rien comme d'habitude,
tu files un mauvais coton batman...
ciao ciao walter

Dans un bar un client entre et commande un whisky, il boit une gorgee et se retourne pour mater un peu la salle,
alors un petit singe arrive en courant et trempe ses couilles dans le verre. Le client estomaque appelle le barman et proteste, celui ci dit qu'il n'a rien vu mais accepte de resservir le client. la meme chose se reproduit des que le barman tourne le dos, le client exaspere rappelle le barman et lui dit:
-c'est quoi se troquet? des que vous tournez le dos un singe vient se tremper les couilles dans mon verre!
le barman lui repond:
-je ne travaille ici que depuis 15 jours, allez demander au pianiste, il est la depuis 3 ans
le type va vers le pianiste et lui dit:
- vous connaissez le petit singe qui trempe ses couilles dans mon verre?
- non mais si vous me sifflez le debut je vais peut etre le reconnaitre!

il aurais pris un martini à la place des couilles du singe on aurait mis des olives et il aurait encore gueuler se con.....
ciao ciao walter

Tres en forme copain Walter

Bon week

epuisette a écrit:

Tres en forme copain Walter

Bon week

Tu as raison : mdrrrrrrrr

Bon week-end aussi...

> Qui va oser l'envoyer à son chef....!!
>
> Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
> le premier chirurgien commence :
>
> " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
>
> "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
>
> "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
>
> Le dernier chirurgien prend la parole :
> " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Moi je ne le quitte pas, mais çà me démange !!!!

mdrrrrrrr

epuisette a écrit:

Moi je ne le quitte pas, mais çà me démange !!!!

si tu veux je peux la lui raconter en lui pétant les deux genoux....même en chantant...

allez, une petite pour vous souhaiter une bonne soirée en passant...


Sujet : Hamamm



Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin...
Chéri, ils ont un vison!!!....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi !
Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ?
Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????

Trop fort Valérie

A+ et bonne soirée

ho sans déconner....
mauvais deale

epuisette a écrit:

Trop fort Valérie

A+ et bonne soirée

merci !

Bonne soirée encore...

j'aime bien ça aussi..

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?...



heu... perso , suite à une grande discution du même style...j'ai fini par dire à la dame
qu'au départ il sortait de mes c......s .....
bonne soirée et à +
qu'il est bon d'avoir le coeur léger....
ciao ciao walter

Le palmarès des lois britanniques les plus absurdes
- Il est interdit de venir siéger en armure au Parlement. Encore plus d'y mourir, sous peine d'être arrêté.
- Une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier.
- Coller un timbre à l'effigie d'un monarque la tête en bas est considéré comme un "acte de trahison".
- L'obligation faite à tout Ecossais d'ouvrir sa porte à une personne prise d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York (nord de l'Angleterre). Mais seulement s'il porte arc et flèches.
- Il est "illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache".

Et le best:
- Une étrange disposition permet à une femme de travailler seins nus si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux, à Liverpool.

Qui est motivé pour allé habité en Angleterre?

zeusfaber a écrit:

j'aime bien ça aussi..

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?...



heu... perso , suite à une grande discution du même style...j'ai fini par dire à la dame
qu'au départ il sortait de mes c......s .....
bonne soirée et à +
qu'il est bon d'avoir le coeur léger....
ciao ciao walter

çà sent le vécu

une très belle femme , va voir son médecin et lui demande:
"docteur pourriez vous rendre mon mari aussi fort et ayant les même atribut qu'un taureau , dite docteur...."
"hé bien daccord"....
il baisse son pantalon et lui dit :
"bon on va commencer par les cornes"....

mamma mia , sans déconner.....
ciao ciao walter

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool répond Pacha.
- Oui. Très bien.
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
- Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
-Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est qu'il est pédé alors tiens-toi loin de lui .....

ciao ciao walter