Petites blagues

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs :
mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités
et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.

Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée me dit qu'elle
me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on
fasse l'amour comme des bêtes.

C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.

Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.

Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.

Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.


Conclusion :

Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...

un homme averti en vaux deux...
io

à méditer....
Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous

n'avons pas assez de kérosène pour atteindre notre destination. Donc, nous

allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de

l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans

les hauts parleurs :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude

et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques

passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons

le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser

l'alphabet... Commençons par la lettre A.

- Y a-t-il des Africains ?

Personne ne répondit.

- Y a-t-il des Blacks ?

Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur ?

Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon

demande à son père :

- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes

d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres.

yes mes frères ta couleur est à l'intérieur...
walter

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre :

Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.

Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne
bois pas, je ne
fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je
me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais
vérifier, répond St
Pierre, un peu troublé.
Comment vous appelez-vous ?
Dugommeau. Norbert Dugommeau.
Oui... Et quel est votre métier ?
Garagiste.
Oui. Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,
garagiste...Eh bien,
monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que
35 ans !

Ah, moi, je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et
ça donne 123
ans.

bon sur ses bonne parole mes frères et soeurs dormez bien bien...
ciao ciao walter forsa

NOUS LES HOMMES...
Amitie feminine :
Une femme n'est pas rentree de toute la nuit a la maison. Le lendemain
matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.



Amitie masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain
matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 5
pretendent meme qu'il est encore la !!!!

rien à redire...n'est pas les mecs.
ciao ciao walter

pour que vous puissiez mieux nous comprendre mesdames...
l’histoire du neurone qui arrive dans le cerveau d’un mec … il n’aperçoit personne, aucun copain, c’est tout vide ! alors il appelle « hou hou … y’a quelqu’un … » , et l’écho lui répond « quelqu’un … qu’un … un … ». Et d’un seul coup, il y a une trappe qui s’ouvre sur le fond du crâne, un flot de musique se fait entendre, des cris, des voix, un bruit de teuf d’enfer … et un autre neurone apparaît, dans un état bien avancé, avec un chapeau pointu sur la tête, un serpentin sur la tête … il le regarde d’un air allumé, et lui dit « mais qu’est ce que tu fous là tout seul, viens avec nous, on est tous en bas … en dessous de la ceinture ! ».

on a beaucoup d'humour aussi..
ciao ciao walter

très très puissante celle-là

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement lucide.
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit .
c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

-Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
-Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin .
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman croyant que tu te faisais attaquer par des renards..."
-Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
-Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

sans déconner elle est pas bonne hein....
ciao ciao walter

Merci Zeusfaber !!

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !!

L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !!

Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une
fois !!

Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui
met le feu !!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouw !!!!

exellent 10/10...
j'adore ce mauvaise esprit...
ciao ciao walter

peut être déja mise mais je l'aime bcp celle-là.
c'est une petite fille qui est entrain de reboucher un trou et son voisin lui demande ce quelle fait ????
"hé bien, je suis entrain d'enterrer mon poisson rouge"....
"mais dit moi le trou , n'est pas un peu trop grand pour un poisson rouge"...
et tout en tassant la terre sur le trou elle lui dit...
"ben non car il dans ton putain de chat".....


trop bon.... ouarf ouarf
ciao ciao walter

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher."
-"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane."
-"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?" - "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

la première Laurent-r, la deux je l'ai déja mise...
ciao ciao walter

A méditer


On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant....

=> Pourquoi peut-on avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance?

=> Pourquoi il y a des stationnement pour handicapés sur les parkings des patinoires?

=> Pourquoi certaines personnes commandent un double cheesburger, des grosses frites et un coke light?

=> Pourquoi nous achetons des pains à hot dog en paquet de 8 et des saucisses à hot dog en paquet de 10?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé:

=> Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?

=> Pourquoi le mot "abréviation" est si long?

=> Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur "Démarrer"?

=> Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles alors que le liquide vaisselle est fait de vrais citrons?

=> Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chats à saveur de souris?

=> Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testée?

=> Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie?

=> Vous connaissez ces boites noires indestructibles dans les avions: pourquoi ils ne fabriquent pas l'avion entier dans ce matériau?

=> Si prendre l'avion est sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Et toujours...

=> Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les boutons de la télécommande quand les piles sont presque à plat?

=> Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bains? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propre quand on s'essuie avec?

=>Pourquoi les pilotes kamikazes portent un casque?

=>Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur?

=>Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci?

=>Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres?

=>Quand l'homme à découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire à ce moment-là?

=>Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment s'en apercevra-t-on?

=>Pourquoi ce couillon de Noé n'a pas écrasé les deux moustiques?

=>Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?

=>Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut?

=>Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un seul mot , alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots?

=>Pourquoi les établissements ouverts 24h/24 ont-ils des verrous et des serrures?


hein des fois je ne sort pas que des connerires...
ciao ciao walter

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam, lui demande: "Adam, s'il te plaît,
fais-moil'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus!" Adam
lui répond: "Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein
travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux..." Eve s'en
va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur
cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que,
finalement, il pourrait bien faire l'affaire : "Oh mon beau grand Dino,
fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!" Le Tyrannosaure lui
répond : "Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure,tu es un humain, on ne
peut pas faire çà! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!"
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et
s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait
aller, il ressemble très fort à un humain. Même question: "brave
gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!" Malheureusement pour
elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en
aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un
poisson...
"oh, joli poi... "et puis merde!" Eve ne fait ni une, ni deux, attrape
le poisson, et assouvi ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson
avant...
yess , maintenand c'est nous les plongeur qui en patisson...


ciao ciao walter
e

là y a de la réflexion...non
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme
lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous
le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours
pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage
asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et
lui demande le
sien. Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de
noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme
pose la même
question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus
sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au
nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

je vous l'avais pas dit hein...
ciao ciao walter

zeusfaber a écrit:

hein des fois je ne sort pas que des connerires...
ciao ciao walter

c'est vrai

merci, merci....
le clown vous salut bien bas
ciao ciao walter

Une petite mignone pour commencer en douceur ce matin...

"Le tapin !"

Un représentant sonne à la porte d'une maison. La petite julie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non tu peux pas, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Tu peux pas non plus, elle fait également le tapin.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'en ai une grande. Elle s'appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien çà alors, jamais vu çà. Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon, ils tont en train de décorer le tapin de Noël.

Bonne journée !

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.