Petites blagues

ça prouve que tu es un bon vivant ce qui n'est pas négligeable !

heu!!! daccord mais bon...

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"


je sais mais c'est juste pour rire....et puis elle existe pas cette charmant grenouille hé oui......
ciao ciao walter

bon pour finir ce soir...

Instructions pour nettoyer les toilettes

Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.

Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle. Maintenir fortement, avec les 2 mains.

Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.

Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.

Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les couvercles et lunette le plus rapidement possible.

Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.

Les toilettes et le chat seront très propres.

Sincèrement,

Le chien

ouaf ouaf....
ciao walter

trp excellentes tes blagues Zeusfaber

Océandamour13 a écrit:

ça prouve que tu es un bon vivant ce qui n'est pas négligeable !

merci merci , c'est un plaisir pour moi ...mais ma femme me prends pour un clown des fois...
merci yoyo06 .....
ciao ciao walter

lollllllllllll
oui un clown je veux bien le croire !!

Est-ce que c'est la photo de ce fameux clown qui fait office d'avatar ??

ha les chiffres et le lettres....

Consonne: C,
Voyelle : O
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux... LUCIOLES !!!"


un sans déconner, fallait le trouver celui là.....mauvais yeux....
ciao ciao walter

mdrrrrrrr

et ça recommence...

c'est david qui rencontre une splendide fille et commence à la draguer....
"dite moi mademoiselle, celà vous dirait de vous envoyer en l'air avec moi...."
la fille..
" mais je ne suis pas une pute.."
david..
" mais qui a parlé d'argent....."


ouais mais bon!!!!
ciao ciao walter

rancunier...

Un juif et un chinois sont calmement assis sur un banc dans un parc.
Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui met une grosse claque sur la tête.
- Ca, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour !
Le chinois :
- Mais ??? Mais, Pearl Harbour, c'était les Japonais !!!!
- Chinois, Japonais, c'est la même chose...
Et le Juif retourne tranquillement s'asseoir sous l'œil stupéfait du chinois.
Après quelques instants, le chinois se lève, fait le tour du banc et met une énorme taloche au juif.
- Ca, c'est pour avoir coulé le Titanic !
- Mais ??? Mais, le Titanic a été coulé par un iceberg !!!
Le Chinois :
- Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même chose...


c'est dingue non!!!
ciao ciao walter

je m'excuse d'avance....pour celle qui sont blonde , heureusement vous avez de l'humour merci....

Une mère veut marier sa fille blonde, qui a trop d'aventures. Elle lui
conseille de se dire enceinte. La fille, après avoir couché avec son
ami, lui dit :
- Et comment on va appeler le petit?
le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en disant:
- S'il s'en sort, on l'appellera McGyver


encore encore.....ok

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse: gre

comment appel t'on une blonde intéligente....
un labrador!!!

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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré!!
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon??
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement!
A cause de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect del'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!!!"
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
"Restez en dehors de ça, vous! Je parle au petit connard qui est assis
sur vos genoux!"



bon j'arrête là...

ciao ciao walter

ptit sourire , qui as la patience ??????


clic ===> ]http://gcasale.free.fr/viva.htm <====== clic

>C'est un muet qui veut acheter un brosse à dents. Il se fait
>comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur
>comprend parfaitement et l'achat est fait.
>
>Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de
>soleil,
>comment devrait-il essayer de se faire comprendre?
>
>Réponse en bas de la page :
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>Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de
>soleil"
>Si vous vous etes trompé ou que vous avez réfléchit plsu de 10
>secondes, vous pouvez éteindre votre PC et aller vous reposer.

Océandamour13 a écrit:

ptit sourire , qui as la patience ??????


clic ===> http://gcasale.free.fr/viva.htm <====== clic

Rrrraaaa ça fait lontemps que je le connais et je me suis quand même fait avoir !!!!!

Citation :

Rrrraaaa ça fait lontemps que je le connais et je me suis quand même fait avoir !!!!!

Oui, moi aussi, et j'y suis allée aussi droit devant ...

tip top on se fait prendre à chaque fois.......
et bravo pour le lien océan d'amour......je me suis fait prendre.....et j'était pressé en plus ce matin....grrrrrrrrrrrr lol.
ciao ciao walter

désolée, à vrai dire, j'ai un peu hésité avant de le mettre car c'est ce que je craignais pour certains... (je me suis faite avoir aussi...)

Je vais modifier le message et indiquer qu'il faut un peu de temps pour regarder ce truc...

non touche pas , c'est sympa quand même....
ciao ciao walter

zeusfaber a écrit:

non touche pas , c'est sympa quand même....
ciao ciao walter

D'accord, je vais suivre ton conseil et annuler la retouche... (merci !)

allez y a longtemps....

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche .

Pour cela , il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool ,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier , dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon , le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second , dans le flacon plein de fumée de cigarette , est mort.
Le troisième , dans le flacon de sperme , est mort.
Le dernier , dans le flacon d'eau bien propre , a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
-" Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
...
...
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
-" Tant qu'on boit , qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!!"
ciao ciao walter
ps la fumer tue....

mdr

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en
voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les
repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé !
Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition,
et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez
2100 francs !
- Comment ? Demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que
trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs
par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100
! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous
ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...



Bonne journée pour demain