Petites blagues

je sais pas si on l'a deja faite mais bon tans pis je la met qd mme.

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."



Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

ho c'est pêché mon fils,
tes propos offence mes chastes oreilles.... satan t'habite.....
PTDR.
COOL MEN.
la forme valérie et drik1...
ciao ciao walter

mdrrrrrrrr Drik

Merci Walter... pour la forme on tient le choc comme on peut

zeusfaber a écrit:

ho c'est pêché mon fils,
tes propos offence mes chastes oreilles.... satan t'habite.....
PTDR.
COOL MEN.
la forme valérie et drik1...
ciao ciao walter

oh!pere Walter je ne le referais plus!
pour pardonner mon peché je me forcerais a regarder un film de CLARA MORGANE (vadé rétro satanas! )yec!yec!yec!
et que satan m'habite

un petit monsieur et madame que j'ai inventé ce matin(enfin si personne ne l'a fais avant moi )

alors monsieur et madame(avec l'accent magrébin)
ti counneries ont un fils comment s'appel t'il??

"c'est un peu tiré par les cheveux mais bon a vous de trouver"

MOURAD

-> mour (mor) ad ti connerie !

non essais encore!

par quelle lettre ça commence stp ?

"T "
mais je l'ai dis c'est qd meme tiré par les cheveux ne m'en voulez pas qd j'aurais donné la réponse.

Thierry

perdu!!

Auncune idée mais bien l'avatar qui rend fou

vous donnez votre langue au chat?

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit: "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!"
Mais l'Américain dit :" J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!"

Alors le Belge dit : " Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et la, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises !
"Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."



Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »

drik1 a écrit:

vous donnez votre langue au chat?

oui...

zeusfaber a écrit:

drik1 a écrit:

vous donnez votre langue au chat?

oui...

tarek!
par ce que tarek ti counneries(je vous l'avez dis c'est un peu tiré par les cheveux )

Dans la série je rigole, mais j'ai honte

Monsieur et Madame Méyavalpa ont un fils......

j'ai vraiment honte

ça marche pareil avcc Thierry : " Ti erit'ti conneries ! ", c'est bien tiré par les cheveux aussi !
pour l'autre, j'ai une reponse en image !

yessssssssssss

elle est bien bonne faut juste pensé a dire jéssus au lieu de jésus

ou avec un léger accent portugais "ressous"

Mais j'ai honte

Laurent-r a écrit:

ça marche pareil avcc Thierry : " Ti erit'ti conneries ! ", c'est bien tiré par les cheveux aussi !
pour l'autre, j'ai une reponse en image !

Mon fils veux ce tee-shirt

un autre monsieur et madame(un peu naze )
monsieur et madame bricofrais on un fils...

celui la est connu mais je peus pas ne pas le mettre
monsieur et madame zetaufrais on une fille...

monsieur et madame lefeuaucul on une fille...

drik1 a écrit:

zeusfaber a écrit:

drik1 a écrit:

vous donnez votre langue au chat?

oui...

tarek!
par ce que tarek ti counneries(je vous l'avez dis c'est un peu tiré par les cheveux )

oui tu l'avais dit !! mdrrrrrrrrrrr mais c'est tout de même sympa l'idée...

bon elles ne sont pas de moi , c'est juste pour qu'une copine ne passe pas pour quelqu'un d'autre .....et je vous dirais pas qui....

N°1
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
air
arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant
neuf !


et N°2

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
que vous me pardonnerez.'
Ce à quoi elle répond :
' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
chambre 221'.


et N°3

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'


et N°4

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
' Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble.'
'Je sais,' dit le vieil homme
'Nous étions probablement assis, complètement nus.'
' He, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! '
'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...


voilà c'est fait , il en manque 2 que je ne mets pas car en plus de blagues osez qu'elle m'envoie elle est touchée par alziemer , la pauvre .....
comment méchant , je sais mais je me soigne promis....
ciao ciao walter