Petites blagues

ptdr...exellent et on continu encore et encore...
ciao ciao walter

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit : " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de seulement 50 coups !"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou (ou plutôt un fada )
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : " Qu'on m'attache le parisien dans le dos !

ptdr
mais y sont ou mais y sont ou les parisiens(attachés dans le dos des supporters marseillais....)

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alleeeezzzzzz l'OMMMMMMMMM.

trop fort.......
les pauvre parisiens...
walter

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien
prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce
qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours
de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

trop bon je vais faire pareils

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
>
>-"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
>
>Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable etjure sur la Madone qu'il va le plomber.
>
>La gamine :- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
>
>Sur ces entrefaites une grosse berline entredans la cour de la fermette etun grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table ets'adresse aux parents
>de la petite :
>- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un hommed'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dansle besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
>- S'il naît ungarçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un milliond'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout lepays.
>- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons
>de coiffure sur Palerme et Catane.
>- Par contre , si elle perdl'enfant....
>Le père lui pose la main surl'épaule et l'interrompt :
>-"Tu la rebaises"

MMMMMMMMMMDDDDDDDDDDDDDDRRRRRRRRRRRRRRRRR

les perles des hotlines

Client | Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline |Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client | Non

Hotline | Alors faites "Démarrer"

Client | Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline | Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client | Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
……………………………………………………………………….

Client | Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline | D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client | Non monsieur, je suis sur Paris, 75
………………………………………………………………………………..

Secrétaire | J'ai un problème avec Windows ...

Hotline | Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire | Euh ... un pot de fleur.

Hotline | Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire | Ha d'accord ... euh ... Sony !

Les perles hotlines suite 1

Client | Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline | Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client | Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline | Hahahaha !

Client |Vous vous moquez de moi ?
………………………………………………………………..

Client | Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client |C'est où, ça ?

Hotline | A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client | Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail

Hotline | Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client |Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
…………………………………………………………………………

Hotline | Décrivez-moi votre écran

Client | [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline |Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client |Vous me prenez pour un con ou quoi ?
……………………………………………………………………

Client |Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline | D'accord, on va voir ça ensemble.

Client | On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline | Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client | D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline | Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.

Client | Donc, je mets ma ville...

Hotline | Oui...

Client | Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline …..

|Client | Allo ? je mets quoi ?

Hotline | (agacé) Votre code postal !

Client | (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Les perles hotlines suite 2

Hotline | Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client | Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline | Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client | Ben rien

Hotline | Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client | click click click click...

Hotline |Et maintenant

Client | Toujours rien...

Hotline | Comment faites-vous la manipulation ?

Client |Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T"
puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline | (silence…)

Client | Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
………………………………………………………………………

Client | Mon disque dur est fêlé !

Hotline | Et y'a quoi a l'écran ?

Client | Ben que mon disque est fêlé !

Hotline | Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client | Hard drive failure !
.................................................................

Client | Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline | Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client | Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
…………………………………………………………………..

Client | Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot
de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.

[Apres vérification de ses coordonnées]

Hotline | Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé
d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...

Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
………………………………………………………………………………

Cliente | Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline | Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...

Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente | Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...


Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Ø Quelle sorte de problème ?

Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø Parti ?

Ø Ca a disparu.

Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø A rien.

Ø A rien ??

Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø Comment je sais ?

Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?

Ø C'est quoi un "prompte-ce"

Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Ø Est-ce que votre moniteur est allumé ?

Ø C'est quoi un moniteur ?

Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

Ø Je sais pas.

Ø Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø Je pense...

Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø Oui.

Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?

Ø Non.

Ø Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

Ø .Oui, c'est bon.

Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

Ø Je ne peux pas l'atteindre.

Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø Non.

Ø Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?

Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø Sombre

Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø Et bien allumez la lumière.

Ø Je ne peux pas.

Ø Pourquoi ! ?

Ø Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage
que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu.
Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.

Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø J'en ai peur.

Ø Et qu'est-ce que je leur dit ?

Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.


Le type de la hotline a été renvoyé.

mdrrrrrrrr:lol!:

( oupssssss c'est pas bien de se moquer...!!)

c'est énorme!!!!!!
cioa ciao walter

EUTHANASIE

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venu à parler de l'euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

" Ne me laisse jamais dans cet état végétatif dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranchent les appareils qui me relient à la vie."

Elle s'est levée, à débranché la télé, à éteint mon ordinateur et à jeté ma bière.


la co.....asse !

PS : c'est de l'humour

Dans une galerie de peintures, lors d'un vernissage un couple s'arrête devant un tableau sur lequel sont peints trois hommes noirs, nus, dans des vestiaires.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

L'artiste irlandais s'approche du couple:"puis je vous aider, je suis l'auteur de cette peinture"

"Nous aimons beaucoup mais....mais pourquoi un de ces africains a le sexe rose ?"

Le peintre leur répond: "il y a un léger malentendu; ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner avec sa femme

trop fort epuisette....
j'ai pas le temps d'en mettre mais toi tu fait fort...
merci
ciao ciao walter

Un petite pour bien démarrer la semaine...



>C'est un gars, au lit, qui écoute la radio avec sa femme (une belle
>blonde), un matin, et ils entendent :
>
>« Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
>voitures du côté pair de la rue pour le déneigement! »
>
>La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
>
>Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
>
>« Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
>voitures du côté impair de la rue pour le déneigement! »
>
>La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
>
>Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
>
>« Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
>voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr........................ »
>
>Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
>
>La femme perplexe regarde son mari et lui dit
>
>« Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre
>l'auto? »
>
>L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
>
>« Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? »
>

ptdr,
si vous etes blondes aujourd'hui c'est un jour pair

les pauvres blondes...mais pouquoi on est si méchant avec elles...
ma fois moi je m'en fou je suis brun lol.
bravo océandamour...10/10
comment va la petite famille du 13.
bises walter

Deux copains fous se croisent:
- Jai trouvé un bon moyen d'éviter les contraventions
- ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?
- J'ai enlevé mes essuie-glaces

Deux militaires à l'entrainement:
- Pourquoi tu t'es engagé dans l'armée ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre et toi ?
- Moi je suis mariés et je voulais la paix !