Petites blagues

zeusfaber a écrit:

les pauvres blondes...mais pouquoi on est si méchant avec elles...
ma fois moi je m'en fou je suis brun lol.
bravo océandamour...10/10
comment va la petite famille du 13.
bises walter

Merci Zeusfaber...

La petite famille va bien, l'avant dernier commence son boulot (cuisinier) demain) et le dernier part en colonie après demain...
ça me laissera plus de temps pour répondre sur le forum

Et toi, comment va de ton côté tout ton gentil petit monde ?
Bises @+ Valérie

Bonjour à tous...

Je viens de recevoir de nouvelles blagues alors je vous les fait passer...

Bonne fin de semaine !!! @++


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http://www.mails-boulets.fr/item/2007/3/24/vaisselle-corse


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http://www.mails-boulets.fr/item/2007/3/12/une-denr-e-pr-cieuse


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http://www.mails-boulets.fr/item/2007/3/6/sans-papiers


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http://www.mails-boulets.fr/item/2007/2/14/le-bricolage-une-saine-occupation[/url]


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http://www.mails-boulets.fr/item/2007/1/13/aide-caritative


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Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à parier que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez .....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!!

Je vous l'avais dit .... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. Envoyez ce message à vos amis .... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer et vous à les regarder.

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Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce : "Le vôtre est là..." Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!

Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !!

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Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :
- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

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Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

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(la suite )

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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

et encore une !



http://www.mails-boulets.fr/item/2007/5/5/le-on-de-naturisme

suite et fin pour aujourd'hui !!

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Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

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Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

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1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté .

2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

3. Prendre un coup de vieux, ça NE veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.

6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.
7. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche:
C'est moins lourd de pousser la voiture que si Le réservoir EST plein.

9. Allez donc faire comprendre à des élèves :
Que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire EST loin d'être secondaire et que le supérieur EST parfois moyen..

10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et Les oursins...

11. Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre Le bras vers Le cendrier.

12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, NE sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

13. Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.

14. Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

15. J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis Le Temps... Il a appris à nager.

16. Savez-vous quel EST Le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine Le dire : Ils sont tous les deux automates.!!!

17. Dans la vie, il y a deux choses que l'on NE peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.

18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils Ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.

20. Si les lentilles vous font péter, portez Des lunettes.

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"Ségolène Royale n'est pas maladroite, elle est mal à gauche." ( R. Bachelot)
"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée." ( Raymond Barre)
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau". (Jacques Toubon )
"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose." (Pierre Mauroy )
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter". (Edgar Faure )
"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland." (André Santini )
"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent." (Jacques Godfrain )
"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." ( André Santini)
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler." (Raymond Barre )
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale." (Laurent Fabius )
"Villepin fait tout, je fais le reste." (Renaud Muselier )
"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi. " ( François Goulard)
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix." (Bernard Kouchner )
"Mamère Noël est une ordure." (Michel Charasse )
"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande." ( Roselyne Bachelot)
"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée." (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR )
"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge." (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française ).
"Je ne suis candidat à rien." (Nicolas Sarkozy )
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit." (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne )
"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui." ( Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy." ( Robert Hue)
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui." ( Manuel Valls )
"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve." (Michel Barnier )
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints." (Jean-Pierre Raffarin )
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare." ( Dominique de Villepin)
"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit." (Ségolène Royal )

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

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Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le
visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire
refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se
fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans
et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce
camion ???? "

Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "

quand tu t'y mets océandamour ,ça plaisante pas....et c'est de la balle en plus...
walter

Incroyable histoire...
Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années
>avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il
ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu
constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de
sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a
barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce
moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celuiqu 'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...

... Il est con ce Cooper.



j'adore...walter

EXTRAORDINAIRE
Je vois que tu es en forme a 6h30 du mat
Je suis passé dans ton païs ce matin
J'avais rendez-vous à 8h30 au jeu de la baume pour le départ de ma rendo VTT
A+

epuisette a écrit:

EXTRAORDINAIRE
Je vois que tu es en forme a 6h30 du mat
Je suis passé dans ton païs ce matin
J'avais rendez-vous à 8h30 au jeu de la baume pour le départ de ma rendo VTT
A+

oui très matinal...je suis insomniaque, entre2 et4 heures de dodo par jour!!!!mon rêve c'est un jour de faire une grace matinée...
ciao ciao walter

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

mamma mia!!!!
walter

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !


fin très fin non...

Vous avez entre 20 et 25 ans ?
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mais pourquoi il est si méchant......

C'est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant!
Au moment où elle disparaît dans les bois, l'invité demande à l'habitué:
- Hé, tu as vu ça?! Ça arrive souvent ici?
L'hôte répond:
- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt.
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille.
Toujours aussi surpris, il interroge:
- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire?!
- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a pas toute la journée devant nous, répond l'autre en réprimant un petit rire
Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable.
Alors le golfeur invité s'arrête et dit en croisant les bras:
- Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici !
- D'accord. Il faut d'abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l'heure, est une patiente qui s'échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper.
- Hmmm OK, répond le gars, mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux?
- Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c'est son handicap.


ok ok sais pas moi qui le dit...

Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal...


no comment...

ciao ciao walter

C'est la grande forme

je sais pas pourquoi mais j'aime bien celle sur le PSG

yessssss et j'en n'ai une autre mais pire encore.....
yesss toujours la grande forme épuisette , par contre toi je te trouve un peu orange.....lol
ciao ciao walter

Oui mais l'oeil qui brille non ?

Pour la couleur je vais arreter le carotten !!!

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle".
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file"...

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives"...
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé" !

Un mari affolé

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
"Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur.
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh… J'amène ma femme aussi" ?

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...

- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
" 30 ", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Histoire Véridique


Le 25 avril 1994

Cher Monsieur,


J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entretemps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

Signature



P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

Arf ces Americains alors

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.

Les perles du recrutement (c'est quand même impressionant )

Rapporté par un cabinet de recrutement :

" ... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent. "

" ... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel. "

" ... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien. "

" ... mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles. "

" ... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien. "

" ... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps. "

" Le candidat, chauve, s'excusa et sortit brutalement, l'air affolé.
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute. "

" Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer. "

" ... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent. "

" ... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur. "

" ... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes. "

" Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier. "

" jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté. "

" Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles. "

" ... a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police. "

" Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau. "

" ... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près.
Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à son égard. "

" ... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo.
Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien. "

" Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré. "

" Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat.
Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien. "
" La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit.
L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:

" Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire ? "
À ce moment, j'ai dit :

" Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant."
Il répondit tout de suite:

" Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure. "

Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé. "

" La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.
Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus. "

" Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure.
Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que " c'était l'heure ". "

" Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi. "

" Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions. "

" ... il demanda qui était ce " canon " en montrant la photo de ma femme sur mon bureau.
Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone.

J'ai appelé la sécurité aussitôt. "

" ... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé. "

" …montrant une valise noire qu'il avait apporté dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.

Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.
Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau. "

" ... me demanda si je ne voulais pas " un peu de coke " avant de commencer l'entretien. "

Bêtisier des Mairies

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune, j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !

Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient, c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière !

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table !

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une, ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ?
De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

À la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus !

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !

J'ai toujours voté comme il fallait, c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes, elles servent de feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand-chose, sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende, alors attention parce que je vais parler plus fort.

Être élu, c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire plein de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre, alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eu n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!



bhêêê^....ya pas de bhêêêe qui tiennes comme les autre....lol
ciao ciao walter