Petites blagues

M D R, j'ai tellement rigolé que j'ai decidé un peu tard de mettre ce sujet en post it, felicitation les gars, continuer!!!!!!

AQUA 06 a écrit:: M D R, j'ai tellement rigolé que j'ai decidé un peu tard de mettre ce sujet en post it, felicitation les gars, continuer!!!!!!

mais de rien grand chef , on va continuer si en plus tu nous donnes carte blanche....

bon celle là c'est notre copine qui me l'a passé...

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!
- Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la journée!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain
- C'est quoi un lumbago
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente,répond d'un ton sec
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles.
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça
- Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago ...

allez en paix ...
ciao ciao walter

Fa Bu leux

Le PDG de Coca-Cola vient voir le Pape et lui dit:
- je vous offre, pour l'eglise Catholique 1 million de dollars si a la fin de chaque messe, chaque pretre du monde entier dit "buvez coca-cola" !
le pape repond:
- vous etes fou mon fils, jamais je ne ferai ça!
- 2 millions de dolars insiste l'autre
- jamais il n'en ai pas question !
apres plusieurs heures de tentatives et apres etre arrive a cent millions de dollars toujours en vain, l'americain s'en va et se demande:
- qu'es ce que Agnelli a bien pu lui donner pour qu'ils disent tous "Fiat voluntes tua" !!!!!!!...

pour ceux qui ne comprennent pas le latin il existe le dictionnaires ou l'église...
allez en paix
ciao ciao walter

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot
De foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie:
- "PSG"

ok c'est normal , il aime le foot et en plus le psg....

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne
> à la Maison.
> Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
> congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
> chien
> Est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
> Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la
> cuisine et les meubles.
> Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
> Lampe renversée.
> A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa
> femme.
> Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa
> Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> Elle se retourne en souriant et lui demande :
> - Comment était ta journée ?
> - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> Souriante...
> - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
> Durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison
> et des enfants... Tu me dis :
> - C'est tout ?
> - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

et ouais les mecs , c'est vrai ....

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

il m'a aimé toute la nuit mon légionnaire......

C'est un parisien qui, avec son chien regarde un match de foot à la télé dans un bar. Quand, enfin le PSG marque un but,le chien se met à japper et à courir dans tous les sens. Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content...
- Ben dites donc ,juste pour un but! Et que fait-il quand Paris gagne un match?
- Je sais pas je l'ai que depuis 2ans...
je sais on tire pas sur une ambulance ... mais c'est que le psg( Pas Sur de Gagner)

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

ma fois avec un bon avocat...(et des crevettes)

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Pour les copines et les copains qui font 33 ans cette année

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets. Le vieux boss n'est pas très convaincu :
- Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler a la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort".
Les pubeux sont atterres, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline.
En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La camera plonge : Au pied de la croix, JESUS, face contre terre et le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

sans déconner , le seigneur , m'enfin , des clous en 2008 une bonne colle et c'est une affaire qui tourne....

MARKETING FÉMININ :

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît,
un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super
bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «
J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui
rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne
au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges
un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon,
qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super
bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça
c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es
super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens
toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des
potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais
rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché

vous aurez compris mesdames que ceci , n'est qu'une fiction et que la réalité est tout autre biensur....

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup. Pour
> > conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.
> > > > >
> > > > > A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la
> > carte et voit 10 euros pour le coktail, il se dit : C'est cher mais si
> > je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
> > > > >
> > > > > Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar
> > sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte,
> > le mec se dit : ... 20 euros pour une entrée.
> > > > >
> > > > > Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce
> > chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des
> > sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais ils se motive
> > en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra
> > conclure le soir même.
> > > > >
> > > > > Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars
> > n'en revient pas, très intrigué par son appétit, il demande :
> > > > > - Et vous avez toujours autant d'appétit ?
> > > > > - Non, seulement quand j'ai mes règles

sal.......
faut la mettre en réserve des comme elle...
et au prix de la truffe vos mieux manger de la morue des fois non....
je me comprends et vous hein....

noël 2008 , bonne fête[b]
Petites blagues - Page 27 Noelpa10

he oui , on rigole mais ....

Ne pas oublier les produits laitiers
Merci ki merci sakakiki

epuisette a écrit:: Ne pas oublier les produits laitiers
Merci ki merci sakakiki

ho! ho ! ho erreur mon copain
pas sakakiki mais sakakaka-kiki , ne pas se tromper est important , pour que la lumière de la force soit avec toi , jetd'ail...
le gros sage de la grotte bio...lol

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! Petites blagues - Page 27 Ange10

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe... Petites blagues - Page 27 Elepha10

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine ! Petites blagues - Page 27 Lolos10

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

désolé, mais là je vois le tableau....mdr...

Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?
- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume ; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.

cot cot cot.....

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

très fin non....

Pourquoi les spermatozoïdes ont la forme de têtards, C'est parce que les grenouilles c'est trop dur à avaler !

La secrétaire:
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire:
- Vous n'êtes pas stérile !

allez j'arrête là...

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
Laquelle ? Nous avons :
Barbie au fitness pour 19,95 euros,
Barbie joue au volley ball, pour 19,95 euros,
Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
Barbie va danser, pour 19,95 euros

Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que les
autres ne valent que 19,95 euros ?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
La voiture de Ken,
La maison de Ken,
Le bateau de Ken,
Les meubles de Ken,
L'ordinateur de Ken,
Et un ami de Ken...

et c'est qu'une blague...la réalité est pire parfois.....

Toujours aussi bon Walter

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