Petites blagues

Juste a cote d'une eglise, deux putes sont appuyees sur un mur, l'une d'elle porte un tee-shirt sur lequel est ecrit en grand "JESUS". le cure sortant de sa cure voit ça et s'avance vers les filles et leur dit:
- ah ma fille malgre votre dur et ingrat metier vous avez conserve la foi en notre seigneur, Dieu vous en tiendra compte, soyez forte et gardez vos convictions. N'hesitez pas a venir a la messe etc...... le discours dure 10 minutes!
quand il part la deuxieme pute dit a la premiere:
- tu vois, je t'avais bien dit que "je suce" ça s'ecrit pas comme ça !!!

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Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
-Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. -Mais saint pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
-Et l'enfer français ?
-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serai vous, je prendrai l'enfer français...
-Mais saint Pierre, c'est la même chose !
-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!

Excellent l'histoire de l'enfer

en effet très bon zeusfaber
à mon tour:

Le parking du bar!!!

Le gars sort du bar en titubant

Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5
autres pour
trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois .

Au bout du parking, les policiers regardent la scène,
médusés

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à
faire
tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après .

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa
vitre et lui
souhaitent bonne nuit

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même,
affalé à sa
portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à
relancer le
moteur, et il commence à rouler

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le
bloquent
avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation

Ils lui demandent de souffler dans le ballon

Et là, surprise : zéro ! Rien de rien ..

Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver
vos clés et
de monter dans la voiture ?? »

« Ah ça .. Ce soir, c'est moi qui faisait semblant . Le
temps que les
autres puissent partir tranquillement »

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

tu pars de l'ouest et tu vas à l'est sans toucher la CORSE et tu casses et tu casses

haaaaaaaa!!!! que je 'l'aime celle là..

:lol!:b champion du monde..........

f comme fabuleux "pardon mesdames"

epuisette a écrit:

f comme fabuleux "pardon mesdames"

au c'est sorti du coeur ça...
comment y va mon copain

Comme tu le dis souvent c'est dredi, et dredi tout va bin
Allez les petits jeunes derniere ligne droit avant exam

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

ha mercredi.......je me disais c'est pas possible...

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt.
'' Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie."...
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Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.

« Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! »
"« Ben tu vois, je diminue la dose.... »

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A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

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C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
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bonne lecture j'espère , allez au boulot feignant.
sauf pour mon copain.

Salut Walter

J'adorrrrrrrrrrrrrrre la seconde

A+ et courrage les jeunes pour les examens

Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un club jambon-fromage.
- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard :
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
- Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

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Quelles sont les trois raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ?
Décembre, juillet et août.

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C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond:
- Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!
Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur whisky favori sur sa tombe.
- Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn, répond Pat et il ajoute, mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?
- Qu'est-ce que cela peut-être ? demande Shawn.
Et Pat répond:
- Ca t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent whisky par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?


bon week end

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
>
> Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
>
> La Lada se plante dans le camion,
> La Ferrari se plante dans la Lada et
> La Porsche se plante dans la Ferrari.
>
> Les trois voitures sont détruites.
>
> Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
>
> - Ho la la 15 jours de salaire !
>
> Celui de la Ferrari en criant aussi :
>
> - Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
>
> Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
>
> - Ouinnn, 3 ans de salaire !
>
> Et les deux autres de lui répondre :
>
> - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

c'est vrai , quoi....

Ginette à l'hospice

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaiseroulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte
s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tenduen criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présentervotre permis et
les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,
Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une
feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !!!!

cool la vie en hospice....

énoooooooorme

Encore copain, je viens de tomber de mon fauteuil

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui
demande:

Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
gens intelligents, comment faites-vous ?'

La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en
alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien
sûre que leur intelligence reste vive.'

Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'

La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous
montrer.'

Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni
votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?

- C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.'

La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'

Avant même de rentrer à Paris, Nico décide de mettre en pratique la
technique de
la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :

« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence
pour toi !

- O.K. Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton
frère ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note .
Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?

- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

- Pas de problème, énonce-moi la question.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton
frère ni ta soeur . Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .

- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni
ton frère ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est Rachida Dati !

- Perdu ! C'est Tony Blair. »

et oui , ça ce passe comme ça à la foire au con....

genial!!

aussi bien que les blondes

C'est surement vrai

Dans un bistrot, deux mecs discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.



A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?!?



Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation, de TF1....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande : - Et le PSG, ça va ?...



Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la
machine ?.....



bon week end les petits

Toujours aussi fort l'ami

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
> > Elle avait noté qu'à l'époque, les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari
> > Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que maintenant, ce sont les hommes qui marchent désormais à plusieurs mètres derrière leur femme.
> > Enchantée de cette formidable avancée, Barbara Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit : «C'est merveilleux ! Pourriez-vous
> > dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?"
> > Réponse de la femme afghane :
> > "Les mines anti-personnel, connasse !!!"

y savent vivre ces gens ....

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade !

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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

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Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...


bhen c'est déja pas mal pour ce matin hein !!!! et moi je suis carreleur en ce moment .... et c'est vrai.

pu...ain 3 000 euros le carrelage tu as fais un gros loto walter ???