Petites blagues

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un Jour ils se rencontrent au détour d'une rue du quartier :



- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?


> - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

- Oui, très bien. Et pour toi ?

- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?

- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
>
> Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir.




> David explique :



- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
>
> - Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

MMS
Que signifie M.M.S dans le domaine de sexualité:

A 20 ans Matin, Midi et soir
A 40 ans Mardi, Mercredi et samedi
A 60 ans Mars, Mai et septembre
a 75 ans Mes Meilleurs Souvenirs

Entendu ce matin sur rire et chanson

Pourquoi dans sa chambre une blonde ecrit 300 fois le chiffre 1 au plafond

C'est un pense bete lorsqu'elle fait l'amour

hein hein hein hein

pardon sirenedu06

ou qu'il est méchant ...
faut dire que le texte est dur à mémoriser ....
désolé miss mi/poisson

pfrrrrrr!!! mdr

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

merci pour la blonde qui doit mémoriser les "hein" !!! mais je ne me sens pas visée car maintenant j'ai même réussi à l'apprendre par coeur et je ne suis plus obligée de l'écrire au plafond

sirènedecannes a écrit:

merci pour la blonde qui doit mémoriser les "hein" !!! mais je ne me sens pas visée car maintenant j'ai même réussi à l'apprendre par coeur et je ne suis plus obligée de l'écrire au plafond

tu es parfaite sirène, tu as un grand sens de l'humour , merci d'être parmis nous:cyclops:

Heureux de te revoir parmi nous sirenedecannes

un brave paysan avait pour seul bien un taureau sévèrement burné et qui reproduisait à merveille , il suffisait de lui amener une vache et c'est bon...
il gagnait très bien sa vie grace à BURNOS 1...
tout les paysans qui usaient de ses services se réunir pour pouvoir lui acheter , ils lui demandèrent un prix , mais celui ci était tellement élevé qu'il ne pouvaient payer .... ils allèrent se plaindre au maire du village qui décida , d'acheter le taureau au frais de la mairie ....
le maire organisa une grande fête et convia les invités de venir avec leurs vaches...
il présenta la première à BURNOS qui ne deigna même pas la regarder , il se dirent que la vache était trop maigre et lui présentère une belle hollandaise et burnos ne bougea même pas une oreille pour la belle grasse...
tout étaient stupéfié , il demandaire au paysan se qui se passait , il n'y comprenait rein lui même , c'était la première fois que BURNOS faisait celà... il eu l'idé de le lui demander pourquoi il refusait de travailler et BURNOS lui répondit:
"arrêt de me gonfler , je suis fonctionnaire maintenant"

> >Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois
candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
> > «Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
> >La première dit: «Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari.»
> > «Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.»
> >On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux: «J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.»
> > «Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.»
> >Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les
mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le
pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les
murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient
calme.
> >La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du
front et dit : «C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc? J'ai dû
l 'achever avec la chaise!»

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.
- Qu'est ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends toujours rien !
Figure-toi qu'hier soir, je sors du café , pour une fois pas trop trop tard et je rentre chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille dans l'entrée, habillée seulement de sous-vêtements hyper sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..
Donc, je l'ai attachée ...




Et je suis retourné au café prendre une bière avec mes potes...



A+ fred

C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie demande à sa maman :
- dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
La mère gênée ne sais quoi lui répondre : écoute c'est comme ça!
Le petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste:
- mais dis maman ,pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
La mère voyant qu'il ne lâcherait pas prise, se lance dans une explication:
- et bien les dames qui ont des gros seins sont riches et les autres sont pauvres.
Quelques minutes plus tard, le garçon demande à sa mère :
- dis maman, pourquoi certains hommes ont des gros zizi et d'autres des petits
Là encore, la mère lui donne une réponse évasive et le garçon recommence le même cinéma jusqu'à ce que sa mère lui réponde :
- les hommes avec des gros zizi sont intelligents et ceux avec des petits non.
- ah, ouais, et bien maman regarde papa, il discute avec une dame riche et plus il parle avec elle et plus il devient intelligent.



A+ fred

une fille juive , vient trouver sa mère :

" maman il faut que je te parle tu comprends ca ne va plus plus avec mon mari"

"mais qu'est qui ce passe , ton mari avocat ne te couvre plus de cadeaux"

" si mais"

" quoi il ne t'a pas payé encore les seychelles et le chalet
à courchevel"

"si mais"

" les petits week end à deauville s'est fini"

"non mais"

"quoi alors qu'est qui ya ?

" voilà tu comprends , ca fait 5 ans que nous sommes mariés...

"et au début j'avais l'anus comme une pièce de 50 centimes...

"maintenant , je l'ai comme une pièce de cinq francs !!!


" et alors , ma fille , qu'est ce que tu nous embêtes pour 4 francs cinquante !!!"

A prendre au 1er degré

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font chier»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah oui, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic!» de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg_ tous pareils...»

[size=12]C'est quand-même bien fait, le français:

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué... [/size]

Trop fort mais nous n'en sortons pas grandi

epuisette a écrit:

Trop fort mais nous n'en sortons pas grandi

oui, encore une preuve que nous sommes gérés par nos atribus ... etpas notre cerveau .
c'est la sirène qui va être d'accord....encore une fois

Oui sirene pardonne nous car nous ne sommes que des hommes

- 'Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?'
> > > - 'Vous êtes malade !' répond-elle, et elle s'éloigne.
> > > Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
> > > - 'Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ?', demande-t-il encore.
> > > - 'Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?'
> > > Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant...
> > > - 'Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?'
> > > Elle réfléchit un instant et dit :
> > > - 'Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.'
> > > Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.
> > > Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
> > > Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
> > > - 'Allez-vous finir par les mordre à la fin ?'
> > > - 'Non', répond-il, 'trop cher !!!'

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

hé hé éh !!!

... un témoignage poignant!

Depuis que j'ai pris ma retraite, ma femme insiste pour que je l'accompagne
dans son shopping, à AUCHAN.

Comme la plupart des hommes,
je trouve cela ennuyeux et je préfère entrer et sortir rapidement.

Malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle
aime flaner entre les rayons des heures et des heures!!!!



Hier, elle a reçu la lettre suivante émanant de AUCHAN.


Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un
problème au sein de notre magasin.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous
interdire, à tous les deux, l'accès à notre enseigne.

Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et
documentées par nos caméras de surveillance vidéo.


1. Le 15 juin:

Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!

2. Le 2 juillet:

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour
qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

3. Le 7 juillet:

Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de
tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

4. Le 4 août:

Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.

5. Le 15 août:

Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres
clients d'amener des couvertures et oreillers.

6. Le 23 août:

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et
a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»

7. Le 4 septembre:

Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un
miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

8. Le 11 septembre:

Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a
demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.

9. Le 3 octobre:

Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de
'Mission Impossible'.

10. Le 6 octobre:

Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant
tous les différents entonnoirs.

11. Le 18 octobre:

Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe
et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».

12. Le 21 octobre:

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en
position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»

Et le dernier incident, mais pas le moindre.

13. Le 23 octobre:

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul
ici!»