Petites blagues

> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du
> mouton le plus
> lent.
> Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les
> plus faibles
> qui sont attaqués en premier.
> Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
> parce que
> la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les
> plus
> faibles sont éliminés.
>
>
> De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite
> que ses
> cellules les plus lentes.
> Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
> cellules
> du cerveau.
> Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus
> faibles
> qui sont détruites en premier.
> On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
> cellules
> les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
> performant.
> Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus
> intelligent après 4
> ou 5 apéros !!!!

la je bois un petit limonchello ....

SPLATCH!!!!!

MDR

Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne
- Qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée

bhen tient....

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…

très dangereus ça....

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

boire et baiser...pas bon

Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

c'est ça ça la quadrature du cercle....

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."

moins drole avec un mec à la place...

ciao ciao walter

Celle de sarko et carla bruni est excellente, je vais essayer de pas l'oublier pour pouvoir la raconter !

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos
jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les
seins et s'arrête pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa
main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il
remonte l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement :
'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmonne :'J'ai retrouvé la télécommande'.

le power est avec nous.....

Par
un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais
frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières,
imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter
la tâche et rendre plus plaisante sa traque aux animaux.
> Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation
de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le
plus efficace des appareils.
>
> A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye, se
présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le
duc rêvait.
>
> Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui
faire la démonstration de sa merveille.
>
> Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule appeau (sifflet) et le porta à la bouche pour produire un son
strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
>
> A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et
charmés par cette étrange mélodie.
>
> Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça
qu'une seule phrase :
>
> - Combien cela va-t-il me coûter?
>
> Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son
objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
>
> Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux
et accepta la transaction.
>
> La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites
du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au
Duc qui en paya le coût sans broncher.
>
> On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la
suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a survécu
dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix. On sait
maintenant en effet d'où vient l'expression : "ça va coûter l'appeau d'Ecouye"

[b]LE COMPTEUR DE CALORIES SEXUEL


Information utile pour les hommes qui désirent perdre quelques kilos. Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est un bon exercice, Mais jusqu'à récemment personne n'avait fait d'étude scientifique de la dépense de calories selon les activités sexuelles différentes.

En voici à présent les résultats :



Enlever les vêtements de sa partenaire
Avec son consentement 12 Calories

Sans son consentement 187 Calories



Dégrafer son soutien-gorge
Avec les deux mains 8 Calories

Avec une main 12 Calories

Avec les dents 85 Calories



Mettre un préservatif
Avec érection 6 Calories

Sans érection 315 Calories



Adopter la position
- du missionnaire 12 Calories

- de la brouette thaïlandaise 216 Calories

- du lustre Italien 912 Calories



Orgasme
- Le votre 112 Calories

- Le sien 315 Calories



Après l'orgasme
S'allonger dans le lit et s'embrasser 18 Calories

Se lever immédiatement 36 Calories

Expliquer pourquoi vous êtes sorti du lit si vite 816 Calories



Obtenir une deuxième érection (si vous avez)
20 à 29 ans 36 Calories

30 à 39 ans 80 Calories

40 à 49 ans 124 Calories

50 à 59 ans 972 Calories

60 à 69 ans 2916 Calories

70 ans et plus Résultats encore à l'étude



S'habiller après l'amour
Tranquillement 32 Calories

Dans la hâte 98 Calories

Avec son mari qui frappe à la porte 1218 Calories

Avec votre femme qui frappe à la porte 3521 Calories

Beau retour le copain

Trop trop fort

a+

epuisette a écrit:

Beau retour le copain

Trop trop fort

a+

spécial dédicace alors

docteur,docteur toutes mes copines disent que je suis une nympho , vous pouvez faire quelques chose pour moi...
dès que vous m'aurez laché la bite , je vous fait une ordonnance...


ciao ciao
walter

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et
demande du VIAGRA.

Le pharmacien lui en donne une boîte...

Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher
d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- D'accord.

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.

Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le
boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux
baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - Je désire du
VIAGRA

mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq
minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

pour faire plaisir aux filles.....

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !

Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Pour indiquer le "terrain de jeux".

vous voyez que l'on a de l'humour en plus....

zeusfaber a écrit:

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Pour indiquer le "terrain de jeux".

Et puis c'est + classe qu'une laisse...

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

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- Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !

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- Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida ?
- Le mec qui lui l'a refilé...


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C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

tjs aussi fort ce walter

j'ai un petit jeux de mot a deux balles que j'ai trouver cet aprem:

combien pèse à la naissance le bébé du gars qui a dessiner la clio3?
à vous de trouver!

help je ne sais pas..

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

fun comme blague non!!!

moi non plus je ne vois pas ?????

zeusfaber a écrit:

help je ne sais pas..

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

fun comme blague non!!!

Tu te fait vieux !!!

Si tu regarde dans les page précédente, tu la déjà sortie. Du moins je l'ai vu et je crois que c'était toi.

Avec l'âge on a tendance a se répété.

si personne ne trouve d'ici a demain midi je donnerais la reponse.
je l'avoue s'est tiré par les cheveux(non walter je ne t'ais pas regardé )

lol pas trouvé

drik1 a écrit:

j'ai un petit jeux de mot a deux balles que j'ai trouver cet aprem:

combien pèse à la naissance le bébé du gars qui a dessiner la clio3?
à vous de trouver!

bon comme y'a pas foule pour la reponse je vous la donne de toute facon elle est trop tiré par les cheveux.

ben la reponse et:
2 clio 3 ===> 2 kg 3 je sais elle et nul

pfff mdr!!

anais133105 a écrit:

pfff mdr!!

ne l'encourage pas y peux recommencer l'animal et niveau cheveu lui tu peux lui tirer , c'est pas le cas de tout le monde ici...ptdr...


moi aussi je peux faire pire naaaaaaaa....

patron une bière avant que ça commence...
10' plus tard...
patron une bière avant que ça commence...
10' plus tard...
patron une bière avant que ça commence...
10' plus tard...
patron une bière avant que ça commence...
10' plus tard...
patron une bière avant que ça commence...
10' plus tard...
patron une bière avant que ça commence...
10' plus tard...
patron une bière avant que ça commence...
10' plus tard...
patron une bière avant que ça commence...
là le patron lui dit faudrai voir à payer les première quand même....
putain ça commence......


bien à vous jeune jet d'ail...