Petites blagues

Très sympa cette blague. Mdr.

Sympa sympa çà dépend pour qui

spécial sport


Pourquoi Jésus Christ n'a pas joué la coupe du monde en 33 ???
- Il a été suspendu

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La derniere histoire sur l'equipe de france, de retour de la coupe du monde, les joueurs ont tellement honte qu'il se déguisent pour ne pas étre reconnus. Zisou se deguise en moine et se promene sur les champs elysees. Tout à coup, une vielle dame lui dit: "ça va,Zizou??" Vexé, il repart changer de deguisement et se retrouve habillé en émir, alors la méme vieille dame lui dit: "ça va Zizou??" interloqué,il lui demande. "Mais comment faites vous pour me reconnaitre??"
T'es con ou quoi? C'EST MOI ,BARTHEZ

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Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

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Trois supporters, un marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protége le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet du PSG puis le remet à sa place.

Enfin, il soulève le bonnet marseillais, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le supporter marseillais, irrité, lui lance :
- He, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

désolé j'aurais du dire parisien......



walter avec les bleu du rugby

Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :



"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance.

Je suis belle et j'adore m'amuser.

Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu.

Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

La suite plus bas...

Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

Bravo les mecs !!!

Mots Croisés

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

Que les blondes me pardonnent !!
>
> François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
> Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés.
> Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
> La blonde regarde François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera?"
> François dit : "Je te parie qu'il va sauter".
> La blonde répond : "Ben moi je parie que non"
> François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"
> Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
> La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
> "Un pari est un pari. Voici ton argent"
> François avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent.
> J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".
> La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait".





Un couple de vieux achéte une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Aprés quelques semaines, le maire leur rend visite.

- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espére ? Que faites vous de vos journées ?

Le Papy répond :
A 7h réveil, activité sexuelle puis p'tit-déj, re-activité sexuelle, douche.

A 9h on va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame.
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.

A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.

A 21h coucher car fatigué.

Le Maire stupéfait demande :

- Quel age avez-vous ?

- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps

- Félicitations lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?

- Elle me casse les couilles.

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10
fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter
jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, «et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat
« j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat
« j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi
en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas !
Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire,
pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »

- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »



toujour le plus rapide....
ciao ciao walter

déja vu peut être mais j'aime bien...

Petit cours de numérologie .... Génial
Se donner à 100% ou plus........
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se
donner à 100%
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir
Si l'on considère que à :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
Impressionnant, non ? Mais on n'arrive pas à 100%

Prenons d'autres exemples:
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%",
Vous saurez de quoi il parle !


ciao ciao walter

Mdrrr pour la prmière.

Voilà une bonne raison pour pas me donner à plus de 100% dans mon travaille.
La prochaine fois que l'on me demande pour quoi je bosse pas a 100% au lycée je sai quoi lui répondre. LOL
C'est mes parents qui vont etre content.

Merci Walter.

mdrrrrrr

+1

patron un 51 siou plais c'est pour éliminer mes cellules lentes.
patron la meme choche chiou plais hic!ché pour etre pluche inteligent hic!

c'est boris qui va etre content(n'est ce pas oceandamour... )

Deux chasseurs marchent dans la campagne apres un casse-croute arrose, tout a coup surgit un delta-plane, le premier dit:
bon dieu qu'es ce que c'est que ça ?
le deuxieme dit je sais pas, il prend son fusil et tire
le premier reprend: tu l'as eu ?
Je sais pas , mais en tout cas il a lache sa proie!!!!


je l'adore.... sans déconner
ciao ciao walter

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »


boire ou plongée il faut choisir : vend matériel de plongée , plus photo , plus vidéo et instructeur de plongée pas trop servi...
ciao ,ciao walter
et comme on dit chez les cénobites tranquilles , plongez bien plongez plein

drik1 a écrit:

+1

patron un 51 siou plais c'est pour éliminer mes cellules lentes.
patron la meme choche chiou plais hic!ché pour etre pluche inteligent hic!

c'est boris qui va etre content(n'est ce pas oceandamour... )

Entièrement d'accord avec toi

Mdr Walter pour la vente aussi du moniteur...

Bon une petite aussi : reçue aujourd'hui par mail (je fais passer )

>>>La petite dame s'en va au travail.
>>>
>>>Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De
>>>l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
>>>
>>>Le policier lui fait signe de s'arrêter.
>>>
>>> Le flic: 'Pressée ma p'tite dame ?'
>>>
>>> La dame: 'Je suis en retard pour mon travail.'
>>>
>>> Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
>>>
>>> La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
>>>
>>> Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait
>>>quoi ça ?'
>>>
>>> La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un
>>>deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le
>>>pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche
>>>à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer
>>>l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et
>>>j'étire jusqu'à 1m70
>>>
>>> Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
>>>
>>> La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de
>>>l'autre
>>>côté du viaduc!'
>>>
>>> Résultat:
>>>
>>> Contravention: 150 $
>>> Frais de cour: 75 $
>>> Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
>>> POUR LE RESTE: IL Y A MASTER CARD

Depuis qu'on sait que boire améliore les fonctions du cerveau, on peut rester dans le domaine

Un Alsacien, un Lorrain et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique,il leur dit :
' Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! '

Là-dessus, le Lyonnais dit :' Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.'
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite...

Maintenant, le Sultan s'adresse a l'Alsacien et dit :'Puisque tu es Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Meinau, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!'

L' Alsacien dit: 'OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !'

Le Lorrain et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : 'Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé !

Et ton deuxième désir ?'

L Alsacien répond :
' Qu'on m'attache le Lorrain dans le dos!

Bravo tout le monde vous me remontez bien le moral

Tiens on reparle des céno "walter"

bravo oceanoflove
très tranquille en ce moment les céno... doucement le matin pas trop vite le soir

Comment faire une vidange ?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
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1. Se pointer chez SPEEDY "un copain se reconnaitra"
quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint

environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
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Total 70,50 €




MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez SPEEDY "le café est bon" et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts

Excellent épuisette !

(heureusement que ce n'est pas une généralité pour les hommes ) mdrrrrrrr

zeusfaber a écrit:

bravo oceanoflove

Merci à toi ô grand maître des blagues !!!

très très fort copain et c'est là que l'on voit mon coté féminin , je vais directe chez spidy pour qu'il se démerde... je touche pas à ce truc là moi.....et tellement vrai comme histoire ....
à toi aussi copine d'aubagne.
ciao ciao walter