Petites blagues

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:

'Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.

Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy.'


La suite plus bas......


















Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

Bravo les mecs !!!

Une petite pour vous souhaiter une bonne soirée


> Chabaâââââââââ^^^^^^LLL !
>
>
Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans
le meme compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient
plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne
sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tete a deux mains,
visiblement sonné.

L'Anglais se dit :
" Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a
collé un pain."
La Norvégienne pense :
"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé
Chabal qui n'a pas apprécié."
Chabal se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a
cet enculé d'Anglais."

smack!!!PAFF dans la geule du rosbeef HUUMMMMM!! CHABAL

(rosbeef_charal jeux de mot RAMOUNCHOOO!!! )

mdrrrrrrrrrrr Drik (au fait tu as reçu les fichiers joints ? ceux pour Borris surtout )

Allez encore quelques petites pour la soirée...

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

oui ,mais je peus pas les lire!!!!

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un FONCTIONNAIRE se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : " Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire. " Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien, nommé Chiffrier : " Démontre-leur ta compétence. " Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux. " Thermomètre, dit-il, fais ton numéro." Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous : " Disque-Dur, commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courrier et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : " Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? " . " Pause-Café, dit-il, montre-nous tes talents. " Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé de maladie payé de six mois !"

Petites Annonces...

RENCONTRES- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

drik1 a écrit:

oui ,mais je peus pas les lire!!!!

mdrrrrrrrrrr Seb13

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre .
- De quel auteur ?
- Heu . Vingt centimètres .
- Vincent qui ?

j'aime bien celle-ci


un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne
de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- chérie juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
>> > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu!

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.
Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce », explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : ''Seconde fois".
Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
"Première fois".

Depuis ce jour, nous vivons heureux.

Excellent Seb13

allez dans la finesse un peu....

deux copines discutent ensemble.
-tu sais , je vais quitter mon mari....
-comment ça , il te donne tout ce que tu désir, il est beau riche, il t'aime , fidèle,
attentionné , et j'en oublie sans doute , moi je réfléchirai à ta place....
-oui je sais tout ça , mais tu ne sais pas tout , mon mari est un sodomite.....
avant de le connaitre mon anus ressemblai à une pièce de 5 cents.......maintenant à une pièce de 2euros....
-et tu veux tout foutre en l'air pour 1.95 euros......connasse...



et comme dit le proverbe , avec les copins on partage le pain
avec les copines..........


tout le monde walter....

Bonjour à toi Zeusfaber ainsi qu'à tous les autres en passant...

Au fait, des nouvelles d'Epuisette ? ça fait un moment qu'on ne le voit plus sur le forum....

Passez un très bon dimanche


> La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
> Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
> La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal.
> A toi Isabelle'. -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
> La maîtresse : 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
> Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre
> les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'
> La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de
> grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase
> correcte avec 'et pourtant'. Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
> - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
> Lionel : 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
> et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
> ----------------------------------------------------------------------------------------
> La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
> psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève...
> de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> ----------------------------------------------------------------------
> - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
> - De la laine, répond Delphine.
> - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> - Des oeufs, répond Karine.
> - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> - Des devoirs, répond Lionel.
> ----------------------------------------------------------------------
> Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
> - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
> - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
> ----------------------------------------------------------------------
> Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
> médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
> - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
> - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
> - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
> - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon
> frère qui me l'a dit ! À son tour Lionel commence à sangloter. Le
> premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui
> pleure ?
> - Pourquoi tu pleures, toi ?
> - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...

[b][Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"
/b]

y en a des fois y ferais mieux de fermer leur gueule.....

ciao ciao walter

Bien dit Zeusfaber !
mdrrrrrr

OUi entre l'arrivé de mag13 qui a réveillé à max certaines personnes et quelques nouveaux arrivant donc Yoann (discus13) qui s'investi le forum vie bien bien!

Connaissez-vous le nom du chien de Bono « chanteur de U2 »



118 218


Parce que le toutou de youtou le toutou de youtou tou tou tou tou toutou tou

De rien bloody

C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami .
- Salut Vincent que deviens tu ?
- Maintenant je suis prof de logique
- Ah et c'est quoi ?
- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c est ca la logique
- Ah bon"

Les 2 amis se séparent . Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans
- Salut jérome !!
- Salut !
- Je viens d'apprendre ce qu’était la logique c'est génial :as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon ba tu es pédé!!!

C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.

Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le
bord de la route.

Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.

La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.

Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé
dans le compartiment couchette.

Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et
s'enduit le Corps.

Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait ?

L'asiatique lui répond :

- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !

Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis!

L'asiatique elle aussi est très surprise et lui demande pourquoi il fait cela
?

Dédé répond:

Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !

yesssss.
ciao ciao walter

epuisette a écrit:

Merci Valérie de prendre de mes nouvelles, je suis de retour

A+

Gérald

PS : 2 millions de messages à lire le forum a prit une vitesse de croisière impressionnante non ?

Contente de te retrouver parmi nous...

et lol pour toutou you tou c'est ce qui a lancé la conversation si animée sur le poste de snach

walter tu n'a pas tenus ta promesse......

ne raconte jamais se que je fais dans mon camion