Petites blagues

désolé, mais elle m'a fait rire ce matin....

ciao ciao walter

zeusfaber a écrit:

la définition d'un bon chili concarné....tu transpires en le mangeant et tu pleurs en le chiant

s'est tellement vrai

d'ou tu sort toutes ses blagues WALTER?
je suis MDR a chaque foies

quand je fais un chili , rien que les vapeurs pique....
mais juste tiede avec une bière fraiche.....à en tomber...c'est le lendemain le plus dur , car la bière ..... ne sert à rien à ce moment.....lol
ciao ciao walter

ho copain....

et cellà..


yes , ciao ciao walter

On va finir par se faire censurer, mais que c'est bon

epuisette a écrit:

On va finir par se faire censurer, mais que c'est bon

tu crois !!! non y nous aime bien les jeunes.....lol

bon, un tit apéro à la maison quand tu veux avec la tite famille.
ciao ciao walter

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy?
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Sebastien Loeb est premier à Monte-carlo alors que Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.

ok je sors...sauf si un pote lui pique et pique et colégrame.....
ciao ciao walter

> La vérité sur la mort de Yasser Arafat !
>
> > Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et
>
> interroge son médecin :
>
> > - "Docteur, qui êtes-vous ?"
>
> > -"Je suis le professeur Israël."(Véridique !)
>
> > L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
>
> > Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
>
> > - "Où suis-je ?"Demande-t-il alors.
>
> > - "Vous êtes à Villejuif", répondent en choeur les médecins. Nouvelle alerte....
>
> > Le cardiologue prévient :
>
> > Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien..
>
> > Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
>
> > - "Quel temps fait-il dehors ?"
>
> > Et tous de répondre en choeur :
>
> > - "Mossad."
>
> > Arafat a fermé les yeux pour toujours...


sans déconner....

ciao ciao walter

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


ok petit mais bon il est 6h15
ciao ciao walter

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!


noter, apprendre à fermer sa grande gueule dans ce cas la.... on attrape pas les abeilles avec du vinaigre.....

walter

Lucia et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Lucia tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.

Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain, elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
- Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ?
- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre.
- Ah salaud !, crie-t'elle, Et que faisiez-vous alors ?
- Exactement ce que nous faisons toujours, répond-il.
- Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? demande-t-elle
- Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!!
- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ?

Marcel dit en souriant : " Parkinson"

hé hé hé , y a des avantages....
ciao ciao walter

epuisette a écrit:

On va finir par se faire censurer, mais que c'est bon

Je le pense aussi... mais bon ça serait vraiment dommage parce que c'est vraiment excellent !

Bonne journée !

En voilà une :


Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
> > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,
évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans
la vitrine d'un magasin !

> > Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
> > - Je suis désolé, mais vous m'avez vraiment fait très peur!
> > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un léger touché sur l'épaule pourrait l'apeurer.
> >
> > Le chauffeur répond :
> > - Ne vous excusez pas, c'est de ma faute.
> > C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Une autre pleine de réalité !


Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau:

Il s'adresse au jeune en alsacien:

"Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin!"

(pour les Haasebock : Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leur besoin dans ce ruisseau!)

Le jeune lui répond : "Oh m'siou, ti peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde!"

Et le paysan de lui répondre :

"Bois doucement, elle est froide..."

Objet : Vive le foot !!!



Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
> > « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
> > Sa fille lui répond alors :
> > « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
> > Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
> > Elle répond :
> > « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
> >
> > Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
> > Sa femme lui demande alors :
> > « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
> > Son époux répond :
> > « Je regarde le foot avec mon gendre... »

Salut Océandamour13

La GRANDE forme je vois

Excellent, continue comme çà, moi j'adorrrrrrrrrrrre

Coucou Epuisette !

Merci pour ton appréciation, ça fait plaisir...

là tu as fais fort copine...
sans déconner , mais celle de l'asacien j'ai adoré...tellement c'est méchant

ciao ciao walter

C'est toujours les blagues que les copains font passer via email...

Non c'est pas méchant la blague de l'Alsacien, c'est réaliste !


Passez une très bonne soirée @++

Un miracle ..

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- « Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un ! »

Le type s'assoit et pense longuement ... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- « J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? »

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- « C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier ... Je suis un génie, ok, mais je ne peux pas faire de miracle ... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué ! »

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- « J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est .Comprendre les femmes ! Savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses ... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non ...
Pouvoir les rendre heureuses ... Bref, comprendre leur psychologie. »

Le génie le regarde, puis demande :
- « C’est bon, le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »

comme quoi quand je le dis on ne me crois pas , elles ne sont pas faites comme nous.....
le cerveau est livré avec les couilles , c'est pour ça qu'elles en ont pas....


aurevoir ciao ciao walter

J ai honte, mais je suis mort de rire

Encore c'est trop bon

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.


ras , tout va bien on respire mesdames......

ciao ciao walter

Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille.
- A l'aide ! hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors :
- En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m'a jeté un sort et m'a transforme en crapaud. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrais comme avant !
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu'elle a du tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu'elle doit expliquer son affaire plus en détails
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante
L'ingénieur continue. La grenouille inquiète:
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie !
Toujours rien. C'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
- Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix :
- Ca ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête a Assouvir tes fantasmes ?
- Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c'est rigolo !


bhen tien , patron un batracien pour moi aussi ,en plus quesqu'on bouffe dans la grenouille...

ok ciao ciao walter

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...


là c'est du bon non...

Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: "Il ya quelqu'un?" Une voix profonde lui répond: "C'est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera."
L'alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau:"Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?"


fait moi confiance....

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"


allez en paix ...
ciao ciao walter