Petites blagues

A la même chose que toi grand dégoûtant

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre .
De quel auteur ?
Heu ... vingt centimètres .
Vincent qui ?
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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »
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Histoire Gays
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !
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2 paysannes
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
et Monique :
- Non aussi sales !!

Excellent !!!
>
A tous ceux et celles qui ont eu affaire un jour à un client irascible.


C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour .

Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents, pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.

Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:
« Puis-je avoir votre attention s'il vous plait ? Sa voix résonnant dans tout le bureau - Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. »
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant: :

« J'T'ENCULE! »

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue...

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train
de faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse- moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en
train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui
se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit
mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit
son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la
télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre
comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...


sans déconner, tjrs à nous faire ch... pendant les matchs ses gonz....
pas la tête chérie les pote regarde......
cioa ciao walter

Un grand philosophe le papa, non ?

et un grand humaniste en plus t'a vu ça....
comment tu vas toi

Joker

bon , y en a qui vont aimer et d'autre pas ... mais bon c'est de l'humour alors....

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande : '-Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit: '-Des terroristes ont pris Sarkosy et FILLON en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour
ramasser des dons.
Le chauffeur demande : ' -Et les gens donnent combien ?

- 5/10 litres ...ça dépend..


t'as du feu collègue.....ciao ciao walter

PTDR walter!!!!!!!
moi je donne 20L

t'es à la bourse demain men

non,dsl ca fais un peu loin.
de plus on dois aller visiter un appart demain a 10h.

c'est pas encore pour cette foie que l'on va se voir

mimi a écrit:

bnhe quoi mimi ça va pas elle est pas bonne la connerire du gros....allez une pour toi...

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire
> > depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors :
> > je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa
> > baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans
> > la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un
> > instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive
> > qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais
> > avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement
> > déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette
> > magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont
> > peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!


donc si les fée sont des femmes .....connas......non mais ho 2 de 20 pour une de 40 on relance l'économie française nous madame.....pdr

merci océandamour pour la blague......
bisous ciao ciao walter

vous allez rentrer dans la 5ième dimention ......

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
> - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère?
>
> - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef De cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
>
> - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
>
> - Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
>
> - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
>
> - Euh... chargé de mission alors? 2.900 euros par mois?
>
> - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
>
> - Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
>
> - Mais pourquoi?
>
> - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme..."

je vous avais prévenu....


la photo est pas de moi je vous le jure.....ptdr

ciao ciao walter

Revendications salariales !!!
Moi, le Pénis, sollicite par la présente, une
augmentation de salaire pour les raisons
suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes
les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures
supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans
ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses
Réponse de la DRH.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande ,et
considérant les arguments avancés,
Nous sommes au regret de ne pouvoir
accéder à votre demande pour les raisons
suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en
continu
* Vous vous assoupissez après un bref
effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de
la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué,
et allez souvent visiter d'autres sites.
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez
besoin d'être pressé et stimulé pour
commencer votre travail.
* Vous ne suivez pas toujours les règles de
sécurité, comme le port de vêtement
protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en
binôme
* Vous êtes incapable de travailler durant
2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans
avoir terminé le travail de la journée.
La direction.


toujours les meme qui trinque............

ciao ciao walter

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau
> de poste.
>
> Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé
> ou dont les adresses étaient inexistantes.
> Un jour, il eut à traiter une lettre
> adressée d'une main tremblante
> à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il
> pensa trouver une adresse de
> retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut:
> - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui
> vit sur une très petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à
> l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon
> prochain chèque de pension.
> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes
> vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture
> pour les recevoir. Je n'ai pas de
> famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
>
> Sincèrement,
>
>
>
> Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à
> tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre
> eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
> Après avoir fait la tournée du bureau,il avait amassé 96 euros.
> Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit
> livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité. Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
>
> Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme
> alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit:
> - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu
> recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau
> que vous m'avez fait.
>
> Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons
> du Bureau de Poste!

c'est pêché copain.....je rigole encore, put... que c'est méchant et bon à la fois.... comme quoi.
ciao ciao l'ami walter

Excellent !! le jugement est vraiment toujours le problème en cause dans les relations humaines...

Bon dimanche et bises d'Aubagne

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain
temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.

Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion...

- Quoi donc, mon chéri ? ' chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse ...


sans déconner..... hein des fois..
ciao ciao walter

Voici un petit voeux chinois pour 2008 :

(au moins ça change des éternels joie, santé, prospérité. . .)

"Que les puces d'un millier de chiens galeux
infestent le cul de celui qui te gâchera
une seule seconde ton année 2008,
et que les bras de cet abruti
deviennent trop courts

pour qu'il ne puisse jamais se le gratter..."







yes....et pas de doigt en plus....
sans déconner
ciao ciao walter

c'est nippon ni mauvais hein... ok facile
salut

cioa cioa walter

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais
prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur
qu'il aurait aimé voler une dernière fois".

" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je
vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé
voguer une dernière fois".

" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres
sur mon chili con carne...".

" Mais tu es fou " disent les 2 autres !

" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le
cul une dernière fois..."



c'est fin ça ce mange sans fin....

ciao ciao walter , la définition d'un bon chili concarné....tu transpires en le mangeant et tu pleurs en le chiant

Il fallait oser Walter