Petites blagues

monsieur et madame TETEDANSLECUL on une fille comment s'appel t'elle...
On ne connaît pas le prénom, mais on a la photo!!!

on a surpris épuisette et zeusfaber au théatre samedi soir la preuve:

à gauche épuisette à droite zeusfaber

drik1 a écrit:

on a surpris épuisette et zeusfaber au théatre samedi soir la preuve:

à gauche épuisette à droite zeusfaber

même pas drôle et pis dabord c'est l'inverse je suis à gauche ptit con...attend que j't'attrappe...lol

et attends que mon copain vois ça, on finir par te coincer et ta tête de rastacuère , on va te la normalisé , façon bigeard......yék yèk yèl...

non pas la teteeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

et puis je suis pas un rastacouaire,je suis un rastaptitcon

drik1 a écrit:

un autre monsieur et madame(un peu naze )
monsieur et madame bricofrais on un fils...

celui la est connu mais je peus pas ne pas le mettre
monsieur et madame zetaufrais on une fille...

monsieur et madame lefeuaucul on une fille...

JEMILA BRICOFRAIS ???

zeusfaber a écrit:

drik1 a écrit:

on a surpris épuisette et zeusfaber au théatre samedi soir la preuve:

à gauche épuisette à droite zeusfaber

même pas drôle et pis dabord c'est l'inverse je suis à gauche ptit con...attend que j't'attrappe...lol

et attends que mon copain vois ça, on finir par te coincer et ta tête de rastacuère , on va te la normalisé , façon bigeard......yék yèk yèl...

d'abord c'était pas le théâtre c'était STARAC

et méfies-toi du grand costaud et du petit nerveux

Bon week

epuisette a écrit:

drik1 a écrit:

un autre monsieur et madame(un peu naze )
monsieur et madame bricofrais on un fils...

celui la est connu mais je peus pas ne pas le mettre
monsieur et madame zetaufrais on une fille...

monsieur et madame lefeuaucul on une fille...

JEMILA BRICOFRAIS ???

pas mal mais non!

epuisette a écrit:

zeusfaber a écrit:

drik1 a écrit:

on a surpris épuisette et zeusfaber au théatre samedi soir la preuve:

à gauche épuisette à droite zeusfaber

même pas drôle et pis dabord c'est l'inverse je suis à gauche ptit con...attend que j't'attrappe...lol

et attends que mon copain vois ça, on finir par te coincer et ta tête de rastacuère , on va te la normalisé , façon bigeard......yék yèk yèl...

d'abord c'était pas le théâtre c'était STARAC

et méfies-toi du grand costaud et du petit nerveux

Bon week

ok!ok!je le ferais plus
ptit nerveux et grand costaud sont nos amies

c'est bien petit , tu vois la santé c'est le plus important dans la vie...
bon bonne plongée , plein de poisson et de connerire qui arrive..

c'est bien petit embrasse la bague

don corleone ttes mes escuses je ne vous avez pas reconnu

tu es vraiment très fort mon copain , là c'est pile poil à ce que je pensais en écrivant petit !!!!.

foie gras .... ce méfier des produits frelatés....prendre que du certifié gavé à la main et rien d'autre.....







la preuve qu'il existe des produit pas conforme


ciao ciao walter

Cher Père Noël

Je t' ai laissé sous l' arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.

Je t' aime.

Maurice



Cher Maurice,

Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu' elle mette un string, ça m'excite.

Père Noël

_________________________________________________________________

Cher Père Noël,

STP STP STP Je t' en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP je t' en supplie.

Paquito



Cher Paquito,

Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.Tu auras un pyjama rayé comme l' an dernier ça te fera les pieds, petit merdeux.

Père Noël

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Cher père Noël,

Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m' en trouver un cette année ?

Merci.

Luis



Cher Luis,

Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.

Bon dodo.

Père Noël

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Cher Papa Noël,

Pour cette année j' aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu' il se remette avec ma maman. Il me manque.

Tendrement.

Juan



Cher Juan,

t' es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l' air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu 'il s' amuse enfin avec une vraie femme !!!!

Je t' amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.

Père Noël

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Cher papa Noël,

J' aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare et des action man.

Je t' aime.

Eusèbe



Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t' avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t' aiment pas, moi non plus.

Père Noël



sans déconner elles ne sont pas de moi père noël , ils ont menacé de me frapper si je ne les mettaient pas et comme tu sais je suis chétiffe un max....
noyeux joël.......

Nous sommes a Jerusalem en 35 avant JC, la population a coincee contre un mur une femme adultere et veux la lapider,
Jesus se precipite et s'interpose:
- mes freres, mes soeurs ayez pitie, soyez comprehensifs que celui ou celle qui n'a jamais peche lui jette la premiere pierre!
a ce moment une pierre part de la foule et frappe la femme,
Jesus se retourne et dit en colere:
- maman je t'en prie ! je travaille!


CIAO CIAO walter

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!


Jour 2

Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.


Jour 3

J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.

C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.


Jour 4

Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.



Jour 5

Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.

Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.



Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

salo.....tout les excuses sont bonne hein.....PTDR.

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit.

A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- " Père abbé, que se passe-t-il donc ? "

- " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est voeux "de charité..." et pas " de chasteté " ! ! ! ! ! !"

..HO QUE J'AIME CELLE Là....

Pas mal aussi

allez la preième de lan neuf....2008 ok


Un petit garçon entre en courant dans la cuisine:
- maman! maman! j'ai vu le coq il a fait cinq fois l'amour dans le poulailler!!!
- cinq fois ! va le dire a ton pere il comprendra !
le petit part au galop:
- papa! papa! maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq, il a fait cinq fois l'amour dans le poulailler!
- cinq fois ? avec la meme poule ?
- ben non !
- va le dire a ta mere, elle comprendra !!


t'as compris germaine...un cerveau de poulet....
ciao ciao walter

une blague et un video, j'en pleure encore

https://www.dailymotion.com/video/x3zkyf_anne-roumanoff-sarkozy-carla-on-ne_fun

plus 10 copain ça c'est de la balle...
j'adore ,
merci j'ai pris 5 minute de fou rire , mais putain c'est vrai ce quelle dit peut être.....
ciao ciao walter

> > > Top 30 secondes.
> > >
> > > JE SUIS...............
> > >
> > > Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze
> centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On
> trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec
> arrogance.
> > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
> vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux
> d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition
> physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des
> va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte
> excitation de la zone concernée.
> > > Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
> humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On
> retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant
> mon prochain emploi.
> > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
> utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est
> un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> > >
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > >
> > > Je suis......
> > >
> > > Je suis......
> > >
> > > Je suis......
> > > .....
> > > .....
> > >
> > > UNE BROSSE A DENT !
> > > (En toute vérité, vous avez pensé à quoi ?)


bon moi j'ai pas pensé , c'est pas positif aujourd'hui dans ma tête j'ai lu c'est tout....
ciao ciao walter