Petites blagues

alors la beige c'est CALYPSO et la noir CHANEL.....
cocker américain.
ciao ciao walter

horrible mais bon!!!
Deux petits Somaliens discutent.
> > L'un d'entre eux s'écrie:
> > - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
> > s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y
> vais moi!
> > Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très
> > éprouvant périple. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos
> en
> > nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il
> traverse
> > ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos. Mais Il arrive enfin,
> > complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste
> vraiment
> > plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos ! La, il se mélange a un
> > groupe d'enfants. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux
> enfants
> > :
> > - Qui n'a pas mangé ?
> > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
> > - MOI, MOI, MOI !!!
> > - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner.



ok ok j'arrête..
ciao ciao walter

je l'adore celle là....accrochez vous!!!

Le juge :Quel est votre âge?
> La vieille :J'ai 86 ans.
- Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.
> La vieille :J'étais assise sur la balancelle de ma terrasse, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
-Le juge:Vous le connaissiez?
> La vieille:Non, mais il était très amical.
- Le juge:Que s'est il passé ensuite?
> La vieille:Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
- Le juge:Vous l'en avez empêché?
> La vieille:Non
- Le juge:Pourquoi?
> La vieille:C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
- Le juge:Que s'est-il passé ensuite?
> La vieille:Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Le juge:Vous l'en avez empêché alors?
> La vieille:Bien sûr que non.
- Le juge:Pourquoi?
> La vieille:Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
- Le juge:Que s'est-il passé ensuite?
> La vieille:Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour?
> Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: " Prends-moi maintenant ! "
- Le juge:Il vous a prise?
> La vieille:Non. Il a crié " Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiil !!! ". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute!!!!!!!!!



bon week end à tout le monde
ciao ciao walter

SYMPTOMES DE L'ALCOOLISME :

1 - Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut

2 - Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches

3 - Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol

4 - Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic

5 - Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite

6 - Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins ou ils t'emmènent

7 - Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8 - Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

10 - Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

11 - Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café



ciao caio walter

Très beau choix pour ces noms vraiment peu commun et sympas...

et

merci madame...
ciao caio walter

Ya pas de quoi

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.
Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.
D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :

- Chérie, tu me ferais une pipe ?

Horrifiée elle répond :
Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir!
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît ! Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie. ..
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa me dit de te dire :
"Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !!!

mamma mia...........bouger avec la poste...


ciao ciao walter

et pour finir ce week end en beauté...

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les
éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma
bière.
La salope !!!!

ciao ciao walter

Jennifer et Luke recevaient sans cesse des factures d’eau d’un montant exorbitant.

Ils savaient, sans doute possible, qu’elles ne reflétaient pas leur consommation et quelques soient les mesures prises pour économiser l’eau, les factures ne baissaient pas.

Tout en sachant qu’il n’y avait aucun problème, ils firent contrôler toute leur installation par un spécialiste afin de détecter une possible fuite.

Tout fut contrôlé : le compteur d’eau, la tuyauterie extérieure, la tuyauterie intérieure, les toilettes etc..Tout absolument tout fut contrôlé, aucun problème ne fut détecté.

Un jour Luke fut si malade qu’il resta sagement au lit à la maison ; il entendait en permanence l’eau couler au rez de chaussée. Il se décida finalement à sortir de son lit pour enquêter sur la provenance de ce bruit et découvrit la raison de ses factures d’eau incroyables.

Apparemment, ce qu’il constata se déroulait toute la journée lorsque Jennifer et lui-même n’étaient pas à la maison.

Luke se doutant que nombre de personnes ne le croiraient pas, prit sa caméra vidéo et enregistra le « problème » pour la postérité !

Maintenant vous pouvez regarder la vidéo….c’est encore mieux avec le son.

Cliquez ici http://video.xanga.com/tara_84/742af221080/video.html

HA... LES HOMMES...

- Je suis resté amoureux de la même femme durant 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

- J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

- Nous nous tenons toujours la main: si je la lâche, elle fait du shopping.

- Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

- Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

- Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins... Pendant deux jours... Puis la boue est tombée...

Vraiment bonnes ces blagues

>> Ah les mères !
>>
>> David a invité sa mère à dîner.
>> Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
>> colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
>>
>> Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
>> comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
>> un
>> peu plus que le simple partage d'un loyer.
>>
>> David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
>> - « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
>> Julie
>> et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
>>
>>
>> Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
>> - « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
>> louche
>> en argent.
>> Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »
>> - « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
>> Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »
>>
>> Il s'assied devant son ordi et écrit :
>> - « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
>> argent,
>> et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en
>> reste
>> pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
>> Bisous, David. »
>>
>>
>> Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
>> - « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis
>> pas
>> non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins
>> vrai
>> que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
>> longtemps. Bisous, Maman »

seb 13 tu confirme ma phobie des chats...grrrrr.....
si un jour on peu faire barbecue tous ensembles ça va pas être triste...vu la connerire que l'on a dans la tête tous.

ciao ciao walter

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique (1) ou endothermique (2) »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)



et c'est repparti....ciao ciao walter

Cinq cannibales viennent d'être embauchés dans un bureau d'études

Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :

" Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre
cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."

Les cannibales promettent de n'embêter personne..."
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
" Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage;
Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire
avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
" Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
" C'est moi ".
Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on se nourrit que de chefs de service
et de chefs de projet afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut
que tu en bouffes une qui travaille !!! "

ok ok je ne dit plus rien....
ciao ciao walter

après les smiley....
Voici les "Culey"

> (_!_) Un cul normal...

> (__!__) Un gros cul...

> (!) Un cul mince...

> (_._) Un cul plat...

> (_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

> {_!_} Un cul ridé...

> (_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...

> (_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

> (_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

> (_#_) Un cul blessé...

> (_%_) Un cul à hémorroïdes...



et les Nibarleys

> (o)(o) Seins parfaits

> (+)(+) Seins siliconés

> (.)(.) Seins à petits tétons

> (@)(@) Seins avec gros tétons

> (*)(*) Seins avec tétons hauts

> (oYo) Seins "push-up"

> (^)(^) Seins ayant froid

> (o)(O) Seins dépareillés

> \ o/\ o/ Seins de la grand-mère

> \ ,/ \ ,/ Seins pendants

> ( - )( - ) Seins aplatis contre la porte de la douche

> ( o Y o ) Seins pour poser dans Playboy

> oo Bonnets "A"

> 00 Bonnets "B"

> OO Bonnet "C"

> {O}{O} Bonnets "D"


mamma mia , je déconne desfois non....
ciao ciao walter

Vraiment excellentes tes blagues aujourd'hui Zeusfaber, merci pour celles-ci, ça met d'humeur pour la journée, c'est la grande forme je vois, surtout ne change pas

oh , que non pas changer moi , moi très heureux comme ça dans tête à moi...
la suite demain avec photo de plongée peut être.
ciao ciao walter
tropmoi même je

regardez bien, c'est pas évident...





[/b]c'est dur hein....allez ze vous aide...un camion bleu ...
L'intrus c'est le deuxième en partant de la droite,C'est un Ford, les autres sont des Renault
Vous pensiez à quoi bande de médisants ....
[b]

hip..ci...a...o salut quoi walter

Un homme avait le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 170 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto patrouille de la Sécurité tente de le rattraper. Il se dit alors :
"Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de la Sécurité".
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeuil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de régiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller".
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme..."
"Et alors" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'étais lui qui tentait de me la ramener".
"Conduisez prudemment, et bonne fin de journée!"
je m'excuse....
ciao ciao walter

L'Homme a decouvert les ARMES et il a invente la CHASSE
La Femme a decouvert la CHASSE et elle a invente les FOURRURES.

L'Homme a decouvert les COULEURS et il a invente laPEINTURE
La Femme a decouvert la PEINTURE et elle a invente le MAQUILLAGE.

L'Homme a decouvert les MOTS et il a invente laCONVERSATION
La Femme a decouvert la CONVERSATION et elle a inventele BAVARDAGE.

L'Homme a decouvert le JEU et il a invente les CARTES
La Femme a decouvert les CARTES et elle a invente la SORCELLERIE.

L'Homme a decouvert l'AGRICULTURE et il a invente laNOURRITURE
La Femme a decouvert la NOURRITURE et elle a invente le REGIME.

L'Homme a decouvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR
La Femme a decouvert l'AMOUR et elle a invente le MARIAGE.

L'Homme a decouvert les FEMMES et il a invente le SEXE
La Femme a decouvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TETES.

L'Homme a decouvert l'ECHANGE et il a invente l'ARGENT
La Femme a decouvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couilles...

j'arrête promis.....enfin pas tout de suite.
ciao ciao walter

A un congrès d'émancipation de la femme...

La 1ère à prendre la parole est Allemande : "Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : -
"Helmut, prépare le dîner schnell !" Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut m'a préparé à dîner..."

Applaudissements et ovation générale. "Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Italienne : "Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ?"
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirator"

Applaudissements et ovation générale. "Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Marocaine : "Bijour, mon nom s'y est Hasna et ji dit à mon mari : "Ahmed, ripasse le linge, fainéant !"
Le 1er jour, ji rien vu, le 2ème jour ji rien vu non plus, mais le 3ème jour... ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil droit ....

....
à+++
walter

super les blagues

merci SEB13..
elle me font rire à chaque fois moi aussi , mais je suis bon public.
ciao ciao walter