Petites blagues

allez j'arrête avec cellà......
Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de
l'immeuble en
construction,
quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et
leur tombe
direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par
terre et vont à
l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui
finalement, et
heureusement, prend bien.

Un mois après, le chef de chantier se rend à l'hôpital pour
une visite de
courtoisie.

Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de
se masturber.
- " Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais..? "
- " Ma yé fais de la réédoucassionne "

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train
de se
masturber.
- " Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais..? "
- " Ma yé fais de la réédoucassionne "

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en
train de se faire
faire
une gâterie par une superbe infirmière.
- " Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais..? "
- " Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune
moutouelle !! "

ciao ciao et bon réveillon à toutes et tous
walter

Maurice et David se retrouvent après de longues années de séparation:

- Oh Quelle bonne surprise!
Comment vas tu mon bon Maurice?
Les affaires ça marche, la famille les amis vont bien

- Oui super et pour toi David?
- Génial ! Le magasin tourne bien les enfants vont bien et ma femme aussi
cela me ferai vraiment plaisir que tu acceptes de venir dîner après demain !

- Ok ça sera avec plaisir

- Alors je t'explique, c'est très facile. L'immeuble est au 17 rue du Sentier.
Une fois arrivé à la porte, avec ton coude tu tapes le code B1418, puis avec ton pied tu pousses la porte. Ensuite pour appeler l'ascenseur tu mets un coup de boule, puis pour ouvrir la porte tu utilises tes coudes et tes pieds,
Quand tu es dans l’ascenseur tu appuies sur le 5 avec ton coude
Une fois l’ascenseur arrivé au cinquième tu mets un coup de pieds pour ouvrir la porte, la lumière et sur ta droite donc tu mets un coup d’épaule pour y voir quelque chose et tu traverses le couloir et ma porte et celle juste en face
Tu n'auras qu'a appuyer avec ta tête sur la sonnette et on viendra t'ouvrir

- Ok Maurice t’as vu c’est pas dur

- Ouais mais je comprends pas pourquoi je dois mettre des coups de pieds, des coups de tête me servir de mes coudes pour appuyer sur les boutons…
Oh Je suis pas infirme David j’ai mes deux bras et mes deux mains ou cas ou tu ne l'aurais pas remarqué, tu m’a pris pour un manchot ou quoi

- Mais enfin Maurice ! Tu ne vas quand même pas venir les mains vides...

Géniales !!! merci à tous, ça remonte le moral...

On vient de m'en envoyer une... je vous en fait profiter

TRYTHEOTHEROL...
>
>C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de
>cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain.
>Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.
>
>Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
>stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre
>par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se
>mettre au travail devant lui.
>
>Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un
>ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de
>fécondité.
>
>Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures
>pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son
>bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
>
>Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
>trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
>
>De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
>demande:
>
>- Je voudrais du Trytheotherol.
>
>- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
>
>- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
>
>- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal
>lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

trop fort

hoooooooo.....la grande classe océan d'amour!!!
ciao ciao walter

Bonjour la "classe" zeusfaber !

désolé mais je l'aime bien
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

" Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."

La dame se dit : pourquoi pas et le fit entrer.

" Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux."

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

" Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?

- Ce soir, mes parents vont dîner au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans la bagnole et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ... Et c'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !"

ciao ciao walter

et encore...

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends
des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le
froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend
à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père

éh oui!!!!!
ciao ciao walter

déplorable...mais bon..

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très
élégant avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se
retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les
cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble
regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe:
- " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que
vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie..."

Le banquier le considère un instant:
" Détrompez-vous, jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez
pas mon fils.


ma fois!!!
ciao ciao walter

et pour finir.....

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche
d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit.

Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour
l'embrasser dans le cou.

Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
" Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça
se trouve, il a pas vu de fille depuis des années.Il t'a déjà embrassée dans
le cou...S'il veut aller plus loin,n'essaie pas de résister, ni de te
plaindre, fais juste ce qu'il te demande,donne-lui satisfaction. Ce gars est
sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois
forte mon amour, je t'aime."

La fille répond : " Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il
était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la
vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour,je t'aime aussi."


mamma mia...
ciao ciao walter

ha pour info

un laboratoire a sorti un nouveau médicament le viazac , un mélange de viagra et de prozzac.....
tu bandes pas mais tu t'en fou......


désolé.
ciao ciao walter

Trop bonnes les blagues

merci,merci,merci....
ciao ciao walter

allez une petite pour le week end..

Dans un 747, le capitaine de l'avion annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.
Une passagère française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement complet.
Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond :
"On repêche d'abord les plus belles".
L'arabe se jette sur son sac à main et sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond:
"On repêche d'abord les plus riches".
Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe, baisse son slip et colle ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :
"On repêche d'abord la boîte noire".

ciao ciao walter

ecellent lol

à moi (elle est vraiment bidon mi bon):
Pour quoi les belges se bouchent les oreilles dans les église??????

Parce que JESU CRI.


Bon ok je sort c'est po drol.

j'aime bien snach...si si
aller une petite série.


Un couple en pleine action......

La pression commence à monter et elle, très excitée, lui dit :
Hooo

Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales !"

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, .


heu ma voiture aussi...
ciao ciao walter

sa plane pour moi moi moi...
dans un avion en partance pour un long voyage, le pilote fait son annonce et oubli de couper le micro....
"bon mickael je mets le pilote automatique , je vais me prendre un bon café et je vais me faire la nouvelle hotesse du fond..."
l'hotesse entends ça et cour pour prévenir le pilote et là un passager la bloque....
"ne courrez pas vous avez le temps , il prend un café dabord..."

sans déconner

alors là c'est désolé mais bon

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son
travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.
" Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.
" Las Vegas! Mais pourquoi ? "
" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
"qu'est-ce que tu fais ? " , demande sa femme.
" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
vivre avec 600 dollars par an !"


encore une et fin

ma fois:::

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée:
il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moules...


Mais...de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage


Réponse féminine:
pour 200G de saucisse, il est inutile de se trimbaler le porc tout entier...




ciao ciao walter

mmmdddddddrrrrrrrrr !!!

zeusfaber tu es incollable côté blague lollllllllll

je reconnais que ça me fait rire aussi à chaque fois.....
il faut dire qu'il m'en faut peux aussi....
ciao ciao walter