Petites blagues

Merci zeusfaber !!! elles sont géniales, surtout celle du chef mddrrrrrrr !

Citation :

Bush a compris:

-Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Pas mal du tout aqua.

et c'est reparti...

[b]c'est le chef d'une tribu en afrique , sa femme vient d'acoucher et il va voir le missionnaire blanc....
"dit donc toi là, ma femme vient de me faire deux petits et là y en a blanc.....dit tu va finir empalé pour ta connerie là!!!
le missionnaire bien géner cherche un explication et voit un troupeau de mouton...
"tu te trompe grand chef , je n'y suis pour rien , tu vois c'est comme pour les mouton regarde, ils sont tous blanc sauf ces trois là....tu comprends , c'est la nature.....
alors le chef rétorque.
"bon , t'as raison , je ne dis rien pour les enfants , mais tu ne dis rien pour les moutons............

ciao ciao walter

et encore...

dans un avion long courrier, un homme assis à coté d'une splendide créature....
"bonjour, vous revenez de boston.."
"oui, j'ai assisté en tant que présidente des femmes nymphomanes à notre congrès annuel.."
"ha! bon , je peux vous poser quelques questions sur le sujet.."
"oui bien sur.."
"quels sont les meilleurs coup chez les hommes..."
"ha!!he bien, nous avons toutes constatées , que les indiens apaches étaient les meilleurs, le faite de monter à cheval sans selle , leur donnais une certaine rigidité du membre.."
" bien sur et qui d'autre..."
"nous avons constaté aussi que les juifs étaient pas mal non plus, grace à la circoncision..."
et la le mec la regarde droit dans les yeux et lui dit...
"madame, je manque à tout mes devoirs, je ne me suis pas présenté....
géronimo-cohen pour vous servir....."

ciao ciao walter

et pour finir le best....

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et les apôtres pour une réunion
d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème,
ils doivent d' abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d' apôtres sillone la terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrete se déroule donc, et 2 jours apres les apôtres mandatés commencent à revenir.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Brigade des stups, bande d'enfoiré, tous contre le mur, les mains sur la tête !!!


ciao ciao walter

!! félicitations elles sont vraiment bonnes...

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Le lecteur de pensée


http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/

ca c'est mortel !!

Ouai c'est mathématique
Essayer de trouver la soluce !

le lien ne marche pas pour moi !

( l'avatar lili et céd, il est très sympa...)

merki

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son echarpe du PSG),
un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était
et le Parisien se tient la tête a deux main, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :
" Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a mis une claque. "
La Norvégienne pense :
" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrasse Le Marseillais qui n'a pas apprécie. "
Le Marseillais se dit :
" Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien. "

désolé , mais je l'aime bien ciao ciao walter (bien que je n'aime pasle foot)

pour rester dans l'ambiance foot....
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue. Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Je ne voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre.

ciao ciao walter

mdr !

Génial

j'adore celle du baby foot lol

exellent Lili et Ced....berkkkkk...
dans le même style...
un parisien en vacances au canada , se dit :
"tient je vais aller à la pêche dans ce lac gelé"...
aux bout d'une heure toujours pas de prise , quand un mec passe..
le parisien l'interpelle:
"dite mon brave , on m'avais vanté la pêche sous glace aux canada mais y pas de poissons chez vous...."
la le canadien lui réponds:
"ho, si de part chez nous le poissons ne manque pas mais nous on ne le pêche pas dans les patinoires"......

sans déconner....ciao ciao walter

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

mdr , lili et ced..
à ne pas mettre devant tout le mon celle qui suit...
C'est chico ,un transexuel qui va voir son chirurgien:
Docteur vous m'avez sauver la vie avec ce corps de femme que vous m'avez donné.
De beaux seins tout ferme .
Une belle foufoune.
Je suis aux anges docteur ,mais il me manquera toujours un truc
Lequel ???
Les joies de l'enfantement.
Là ,je peux rien faire pour vous ,je vous ais fabriqué un sexe de femme ,mais pas l'appareillage qui pourrais vous donnez un enfant.
Mais docteur ,vous avez fait des miracles ,je demande pas d'avoir un enfant ;mais ressentir les contractions et l'impression de porter un enfant.
Revenez demain et je vais voir ce que je peux faire .
Le lendemain chico arrive et le chirurgien lui annonce la nouvelle:je vous opére demain.
Le lendemain l'opération faite ,aprés quelques heures une infirmière accoure vers le toubib .
Docteur ,je sais pas comment vous avez fait ,mais chico hurle comme un putois en disant que vous etes un dieu et que vous venez de faire un miracle.
Il ressent des contractions et crie qu'il est enceinte.
Dite moi docteur ,je veux savoir comment vous avez fait,svp.
C'est trés simple ,je lui est donner une bonne purge et je lui ais cousu le trou du cul.

ciao ciao walter