Petites blagues

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: ' Suzuki '. Le cours
commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la
culture franco-américaine.



Qui a dit : "DONNEZ MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT !" - Pas un murmure dans la
salle.Suzuki lève la main : "Patrick Henry, 1775, à Philadelphie"



L'institutrice : - Très bien Suzuki



Et qui a dit : "L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER !"
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, 1863 à Washington"



L'institutrice : - Excellent, Suzuki



Maintenant, qui à dit : "JE VOUS AI COMPRIS !" Suzuki lève la main et dit :
"Charles DE GAULLE"



L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est
Japonais et il connait l'histoire française et américaine mieux que vous !



On entend alors une petite voix au fond de la classe : "ALLEZ TOUS VOUS
FAIRE FOUTRE CONNARDS DE JAPONNAIS"



- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.



Suzuki lève la main et sans attendre, dit : "Général Mc Arthur, 1942, au
Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de
General Motors.."



Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'M'FAIT
VOMIR"



L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?



Et Suzuki répond : "Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant
un diner officiel à Tokyo en 1991"



Un des élèves se lève alors et crie : "POMP'MOI L'GLAND"!



Et Suzuki, sans sourciller : "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la
salle ovale de la Maison Blanche, à Washington"



Un autre élève lui hurle alors : "SUZUKI ESPÈCE DE MERDE"



Et Suzuki : "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud
en 2002..."



La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparait :



MERDE, JE N'AI ENCORE JAMAIS VU UN BORDEL PAREIL !



Et Suzuki : "Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF."









NDLD : Et tout cela est strictement exact

excellent ... copain
la moins classe mais bon.

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le
bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la
voiture:
Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??


ok je sors ...
ciao ciao walter

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la
cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant
plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille
revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui
demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille...

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari : - Ce
garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible : - A en juger
par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!


ça se passe comme ça .....
ciao ciao walter

poulet au whisky...

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir

du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier

que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le

poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5)

pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le

poulet au four dans un plat de cuisson approprié Se verser un verre de

whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart

beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre

la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard

..... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte

sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de

ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3

berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur

un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la

buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre

et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir

ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,

manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le

bordel que vous avez mis dans la cuisine.



bonne bouffe ....walter

Sympa vos blagues.

juste pour être un tit peux méchand.... mille pardons mesdames....




pas la tête, pas la tête .....


bisous les filles ....

SNACH a écrit:

Sympa vos blagues.

on dirai que tu les découvre romain , alors petit loup on se réveille...

Oui je me réveille.
Mais bon doucement le matin pas trop vite le soir.

voilà le poulet au whiskykykykyky


ciao ciao walter

C'est un Belge qui monte dans un train 14:56 03/12/07
>
>
> il trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leurs ordinateurs. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
>
> Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
> "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
> "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
>
> Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
> Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
> Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
>
> Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
> "Et vous, où allez-vous ?"
> "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,
> je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
> Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se
> moquent de lui.
>
> Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge
> et lui demande :
> "Et toi, où vas tu ?"
> "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux con.

Bonne nuit à tous

yes , j'adore...

Bravo Valérie

Tres tres fort

sans déconner copain , t'as laisé tombé le vélo pour la moto....
vu que noël approche je comprends ... si tu as besoin d'un coup de main je suis là.
ciao ciao walter

Bonjour à tous,

Merci encore pour ces excellentes blagues, toujours mdr devant... Alors que le forme soit avec vous ! ( très bonne journée en passant...)

- A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque?


C'est le seul qu'essaie de faire une tête.




- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges?



Pour la sirène.





Qu'a dit Tarzan avant de mourir?
- Qui est-ce qui a chié sur la liaaaaaaaaannnnnneeeeeee!




C'est l'histoire de deux chèvres, Babi et Baba, qui sont dans un bateau.
Tout d'un coup, Baba tombe à l'eau. Que ce passe-t-il ?
Ben, Baba coule et Babi bêle.




Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?

- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

houlà là , la grande forme se matin valérie..
ert matinal en plus.
bonne journée

C'est la fête des Belges aujourd'hui.... pour mettre en forme avant Noël qui arrive bien sûr !








- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène.

- Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes? Pour chasser les mauvaises odeurs.

- Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes belges? C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.

- Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo? Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.

- C'est quoi un squelette dans un placard ? C'est un belge qui a gagné au cache-cache.

- Pourquoi les belges dorment-ils le doigts dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

- Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage? Pour être sur la photo.

- Comment reconnaît-on un Belge à l'aéroport? C'est le seul qui donne à manger aux avions.

- Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule

- Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos? Pour mieux se coucher dans les virages.

Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.

- A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête.


- Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

- Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

- Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessus.

- Un américain,un français et un belge décident de se lancer dans une traversée du desert hors du commun.En plein milieu de nulle part,la voiture bafouille puis tombe en panne.Il fait alors 40° à l'ombre.
-Oh non,qu'est ce que nous allons devenir?demande le français appeuré.
-Pas de panique,répond aussitôt l'américain,nous allons continuer à pieds.Le temps pour moi,de prendre la gourde.
-Pour quoi faire?demande le belge étonné
-Ben si j'ai soif,je pourrai me désaltérer.
Le français décide à son tour de prendre avec lui le parasol.
-Pour quoi faire?demande à nouveau le belge.
-Ben s'il fait trop chaud,il me protègera.
Pour éviter de passer pour un con,le belge se met aussitôt à démonter l'une des portières de la voiture.
-Pour quoi faire?demandent alors ses compagnons d'une même voix.
-Ben si j'ai chaud,je pourrai baisser les vitres.



- C'est un belge qui roule en porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sur, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter.
L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.

- Pourquoi un Belge emmène-t-il toujours un seau d'eau pour faire ses courses?
Pour payer en liquide.

- Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?
Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face

- Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ?
- La même chose.

zeusfaber a écrit:

houlà là , la grande forme se matin valérie..
ert matinal en plus.
bonne journée

Matinale toujours !!!

le beau temps s'annonce pour aujourd'hui à Aubagne...

idem à biot.
pourquoi les français adore les blagues belge......
elles sont facile à comprendre ....
bisous et bonne journée walter

Merci Valérie pour ce grand moment,
j'espère que tu n'auras pas de problème avec les Belges

Je m'en fous j'aime Johnny

mdr, on a rien contre eux, mais il faut dire que les blagues à ce sujet sont plutôt marrante...

Comment vas-tu Gérald ?

Pas trop froid chez vous ?

Bonne soirée

Tout va bien

Aujourd'hui RTT j'ai fais le déménagement de mes parents 79 ans chacun

Pour le temps la journée il fait même "chaud", par contre je n'aimerai pas dormir dehors la nuit.

Et toi tes "problèmes" se résorbent avec ta progéniture.

epuisette a écrit:

Tout va bien

Aujourd'hui RTT j'ai fais le déménagement de mes parents 79 ans chacun

Pour le temps la journée il fait même "chaud", par contre je n'aimerai pas dormir dehors la nuit.

Et toi tes "problèmes" se résorbent avec ta progéniture.

Génial les RTT, il faut en profiter avant la nouvelle mesure gouvernementale... Tes parents doivent être contents de leur nouveau décor, c'est gentil de t'en occuper car pas tout le monde le fait...

Ici apparemment même temps que sur la côte, doux la journée mais rude la nuit...

De notre côté, les "problèmes" perdurent malheureusement (d'où mon manque de temps pour venir plus régulièrement sur le forum...) ce qui est à la longue épuisant, mais on ne cède pas...

ça fait plaisir d'avoir de tes nouvelles, merci pour celles-ci

Voilà une petite "blague" pour vous souhaiter une bonne journée à tous

 
   Qui va oser l'envoyer à son chef....!!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

C'est encore moi !

Juste une demande de précision en ce qui concerne les liens de tes jeux Gérald :

(je m'interesse aussi aux jeux... mais ce principe je ne le connais pas...)
J'ai cliqué sur chaque lien que tu as en signature, apparemment ça construit une tour, alors que sur la page de jeux c'est indiqué que chaque lien correspond à augmenter :

-la population
-l'industrie
-le réseau de transport.

Qu'en est-il exactement ? et si personne ne clique peux -tu quand même progresser dans ton jeu ?

Bonne journée

Alors

Tu ne peux cliquer que sur un seul lien par jour par adresse IP

Le but faire évoluer ma ville

En évitant le chômage donc en simplifiant la criminalité la pollution

Et effectivement si personne ne clique rien ne se passe

Enfin dernier point, les liens se débloquent en fonction de la population

Sécurité Environnement Commerce

Voila je crois que je n'oublie rien

Bonne journée et Courage

Merci pour les précisions, j'essayerai de cliquer à chaque connection/jour pour t'aider à avancer...
merci pour ton encouragement, il n'est pas de trop !