Petites blagues

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières, la
professeur dit au élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment
dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout
de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilette
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je
m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir
vous présenter après le dîner".

et y a pas de la classe là...
walter

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle
d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans
le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange ému de
cette patience leur rend visite et leur dit :
- " Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers
l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc
vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie
humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs
siècles ! Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les
deux timidement, rigolent un peu et disent :
- " Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s'enfuient vers les
buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de
feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de
là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit
alors :
- " Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous
pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se
regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame
- " OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui
tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête.
walter

Deux amies complètements bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.
La premiere qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de
l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abimer
se
trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à
coté

et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la premiere téléphone au mari de la deuxième:
-"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans
culotte la nuit dernière."
- " C'est rien" dit l'autre " la mienne est revenue avec une carte
coincée

entre les fesses disant:
" De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera
jamais ".

c'est la fête...
walter

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré

et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit

à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais

sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?

- Oui, répond le gars en souriant.

- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...

- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?

- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais

peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban

adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que

ça se voie au cas où je bande...

- C'est une belle marque d'attention!...

- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une

jupe hyper courte et un décolleté incroyable!

- Et alors?

- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...


dur dur ...
ciao ciao walter

C'est un bus d' handicapés moteur qui roule et les
handicapés chantent au
chauffeur :
"Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es
champiooooooooooooon, appuiiiiie
sur le champignoooooon !"
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à
110.
Et les handicapés reprennent :
"Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es
champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon !"
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à
130.
Et les handicapés reprennent :
"Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es
champiooooooooooooon, appuiiiiie sur
le champignoooooon !"
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à
150.

Et Paf ! Accident.

Alors les handicapés chantent :
" Il est des nôôôôôtreees...".
[img]https://i.servimg.com/u/f1[url=https://servimg.com/view/10024749/137]0/09/02/47/49/bus10.gif[/img][/url]
cioa cioa walter

je viens de recevoir cellà et j'aime beaucoup...
Rudy est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Pacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil, répond Rudy.

L'instituteur, d'une voix sévère :
- Rudy, tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain, l'instituteur remarque que Rudy est assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle :
- Rudy, as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui, Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui


he oui...
ciao ciao walter

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?








Les arrêter avec une pelle.

Un élève demande à sa maitresse de l'aide pour mettre ses bottes qui, en effet, sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref, nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et prend son courage à deux mains :
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants?.
- Je les ai mis dans mes bottes.

"Un homme arrive dans une bibliothèque et demande à une bibliothècaire:
-Je cherche un livre dont le titre est: "L'homme, le sexe fort"
-Les livres de science-fiction sont au sous-sol, lui répond-t-elle."

c'est de la balle tes blagues aussi Laurent-r celle là tu connais.

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler nimporte où de nimporte quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2- Evitez de vous appuyer contre la statue de la Sainte Vierge, et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3- Il y a 10 commandements et non 12.

4- Les apôtres étaient 12 et non 7 et aucun n'était nain.

5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres en tant que "Jesus & Co".

6- Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de p...".

7- Vous ne devez pas parler du Pape en le nommant "le Parrain".

8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12- L'initiative de faire danser les fidèles était bonne, pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

13- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référés comme "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S.: Jésus n'a pas été fusillé.

doudi douda...
walter

La maîtresse d'école dans le petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle :
"Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter notre école. C'est un grand honneur.
Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui
Prépare une petite phrase gentille".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
- "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
- "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
- "Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?
- "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu' elle est très jolie"
- "C'est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et toi, Toto ?"
- "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
- "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera Ravie ! Bravo !".

La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace. L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :
- "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont socialistes !".
Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux.

La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
- "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?"
- "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"


ok je pars.....
walter

MESSAGE D'ALERTE !!!



Autant être prévenu !



Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les

bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents

lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient

en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de

"Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement

disponible dans quasiment tous les pays ! Elle peut être en bouteille,

canette, sous pression et dans des "tonneaux".



"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et

les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et

d'avoir des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire

absorber que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer

du sexe sans engagement. Les hommes se retrouvent sans défense devant ce

modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes

succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel

avec leur agresseur. Après avoir bu de la "Bière ", les hommes se

réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé

la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que

"quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être

dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le

nom de "relation à long terme". Dans des cas extrêmes, nous avons appris

que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une

forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les

hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et

sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.

S'IL VOUS PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous

connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette

tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière " à votre

insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute

confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu

les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté ! Pour le groupe de

support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club

de RUGBY".

hip hip....patron une touerelle, non une tourtelle...
ciao ciao walter

zeusfaber a écrit:

MESSAGE D'ALERTE !!!
Si vous avez été victime de cette
tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière " à votre insu
hip hip....patron une touerelle, non une tourtelle...
ciao ciao walter

j'en fais hip partie burpp...(mariage)
je serais pas contre une ptite biere avec une de ses prédatrices

J'ai été victime d'une arnaque à CARREFOUR de Nice (attention c'est
ainsi dans tous les CARREFOUR),je vous informe pour que vous ne vous
fassiez pas avoir vous aussi :

Voici comment cela fonctionne: 2 superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare brise avec une éponge et du
produit nettoyant,leur poitrine sortant littéralement de leur petit chemisier.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous
les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous
demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En
chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble . L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d' EVIAN !
Soyez donc extrêmement vigilant! ceci peut vous arriver aussi...
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, samedi, deux fois
lundi, encore une fois mardi et à nouveau ce matin!!! J'y retourne demain

je cours de ce pas acheter 12 packs d'évian à carrefour :lol!:ca tombe bien mon pare brise et dégeu.....

une syrose à l'évian... sans déconner!!mdr
ciao caio walter

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa
poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux vœux.
Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?

- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième vœux, j'ai demandé une poule de 1mètre 80 avec de grandes jambes !

mdrrrr

zeusfaber a écrit:

une syrose à l'évian... sans déconner!!mdr
ciao caio walter

je risque surtout de rouiller avec toute cette flotte