Petites blagues

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

là là là les maudit pirates...
walter qui vous salut bien bas

Philosophie imparable...
1. Pour éviter des fils, faites l'amour avec votre belle-soeur, il n'y aura que des neveux.
>
> 2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
>
> 3. Soyez gentils avec vos enfants, ils choisiront votre hospice.
>
> 4. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
>
> 5. Les amis vont et viennent. Les ennemis s'accumulent.
>
> 6. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
>
> 7. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
>
> 8. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
>
> 9. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
>
> 10. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu étais le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
>
> 11. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
>
> 12. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser?

La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
>
> 13. Il est préférable d'ouvrir un mail avec virus qu'une lettre avec anthrax.
>
> 14. La hiérarchie est comme les étagères, plus c'est haut, plus c'est inutile.
>
> 15. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
>
> 16. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
>
> 17. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

dans tout les cas rester zennnnnn!!! la vie est trop courte pour ce prendre la tête....
ciao walter

Mec : - Salut voisin, c'est une belle journée pour emménager
> Voisin 1 : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques
> - Oui, et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
> - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
> - Ah ?... ... C'est quoi la logique déductive ?
> - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là
> dans votre jardin.
> - Oui !
> - J'en déduis que vous avez un chien ?
> - Ben ... ...oui !
> - Si vous avez un chien, vous avez problablement des enfants ?
> - En effet !
> - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu
> une femme ?
> - Ben, oui, je suis marié !
> - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ?
> - Ouais, c'est sûr ça !
> - Eh bien, voilà, c'est ça la logique déductive !
> - Cool !
>
> Un peu plus tard dans la soirée.
> Mec : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
> Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
> - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive !
> - Ah ? ... ...C'est quoi ça ?
> - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans le jardin ?
> - Ben ... ...Non !
> - T'es Pédé !!
sa farte!!
ciao ciao a tutti walter

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev....

L’élément 115
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NOM :
Femme

SYMBOLE :
Fm

DECOUVREUR :
Adam

MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs

OCCURENCE :
Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE:
Faible, surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.


PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et
tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen
de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre
des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact
(risque d'explosion).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le
moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit générique

vive la chimie

bonsoirrrrrrrrrr mesdames
walter

Une maîtresse a ses enfants :

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus
tard, quand vous serez grands.

Et chacun leur tour, ils racontent.




-Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'O.L. et
puis si ça marche pas je serai petit joueur à Saint-Étienne

-Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche
pas je serai brancardier.

-Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas
je serai caissière au cinéma.

-Moi quand je serai grand, je veux être policier à Lyon et puis si ça
marche pas je serai policier à Besançon.

-Moi, quand je serai grand, je veux être agent général d'assurances et puis si ça marche pas je serai rédacteur sinistres à GENERALI.

-Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.




Ah bon, s'exclame la maîtresse. Et si ça ne marche pas ?

-Branlette et champomy


allez j'arrête là pour ce soir...ciao ciaowalter

Ah ces hommes.... !!!


COUCOU, La saison Des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, IL EST de bon ton de se rappeler la procÃdure habituelle de cette cuisine estivale.................... LE BARBECUE : C'est dans cette actività qu'on reconnaÃt les talents de cuisinier d'un homme, un VRAI!!!!!!!!!! Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaÃne d'Ãvènements EST la suivante: Suivre les chiffres......lol. L'HOMME 1. L'homme sort Le barbecue et Le charbon de Bois. LA FEMME 2. Nettoie la grille.
> 3. Va à l'Ãpicerie.
> 4. Va chez Le boucher.
> 5. Va chez Le boulanger.
> 6. PrÃpare la salade et les lÃgumes.
> 7. PrÃpare la viande pour la cuisson
> 8. Et la place sur un plateau avec les ustensiles nÃcessaires, les Ãpices et les herbes.
> 9. Apporte la grille propre et Le plateau à l'homme qui EST Ãtendu à côtà du barbecue en train de prendre une bière.
> 10. L'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'extÃrieur mettre la table.
> 12. La femme vÃrifie la cuisson Des lÃgumes.
> 13. La femme prÃpare Le dessert.
> 14. La femme revient à l'extÃrieur pour dire à son mari que la viande EST en train de brûler.
> 15. L'homme enlève la viande trop cuite sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prÃpare les assiettes et les apporte sur la table.
> 17. L'homme sert à boire. 18. La femme dÃbarrasse la table et prÃpare Le cafÃ.
> 19. La femme sert Le cafà et Le dessert
> 20. Après Le repas, la femme range la table et la nappe.
> 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
> 22. L'homme laisse Le barbecue en place car IL y a encore Des braises.
> 23. L'homme demande à la femme si elle a apprÃcià de NE pas faire la cuisine aujourd'hui?????. 24. L'homme avec son halène de bière demande alors à la femme un piti calin.........
> 26. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes NE sont jamais satisfaites. 25. La femme refuse Le calin, trop fatiguÃe elle se couche.........
> TROP FORT CES HOMMES.........................LOL. BIZZZZZZ A TOUS....................

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"

A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping est merveilleusement réussit.
Soudain un type sort des toilettes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

exellent vous deux..lol ...
sa sans le vécu pour le barbecue océan ....
heu un looping en 747...mamma mia si un jour un pilote demande , je descend de l'avion ..
bon week end
walter

non on n'a pas de jardin, donc pas de barbecue

spécial ethiopien ...désolé...
que fait un ethiopien qui trouve un goutte d'eau ???
bein, un bar
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et un qui penche la tête en arrière...
il a une idée derrière la tête...
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Quel est le sport préféré des éthiopiens
> - Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
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bon j'arrête ......
he bhen non je continuerai....
ciao walter

y en a qui vont pas aimer.....
[b] Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
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Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier. C'est lamentable !
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vaut mieux s'appeler mercédes et rouler en diane que l'inverse.....
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la différence entre zidane et lady di..........
zidane: accélération petit pont et but........
lady di : accélération grand pont et poteau.....
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daccord c'est c... mais bon...
ciao ciao walter[b]

la y a de la recherche....

Le juge :Quel est votre âge?
> La vieille :J'ai 86 ans.
- Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.
> La vieille :J'étais assise sur la balancelle de ma terrasse, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
-Le juge:Vous le connaissiez?
> La vieille:Non, mais il était très amical.
- Le juge:Que s'est il passé ensuite?
> La vieille:Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
- Le juge:Vous l'en avez empêché?
> La vieille:Non
- Le juge:Pourquoi?
> La vieille:C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
- Le juge:Que s'est-il passé ensuite?
> La vieille:Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Le juge:Vous l'en avez empêché alors?
> La vieille:Bien sûr que non.
- Le juge:Pourquoi?
> La vieille:Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
- Le juge:Que s'est-il passé ensuite?
> La vieille:Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour?
> Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: " Prends-moi maintenant ! "
- Le juge:Il vous a prise?
> La vieille:Non. Il a crié " Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiil !!! ". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute!!!!!!!!!

elle a eu raison , petit co...
ciao walter

la force soit avec lui...
c'est un brave paysan qui va s'acheter un coq pour la reproduction de ses poule et il trouve un splendide coq créole , le vendeur lui dit qu'il effectivement petit mais très branché reproduction...
le brave homme achète le coq et le ramène à la ferme....
il ouvre la cage du coq et là dès qu'il apperçoit les poules , il se met au boulot......
ça dure toute la journée , le paysan est ravi les poules aussi , ainsi que les canes , les dindes etc...etc... enfin toutes les femelles de la ferme y passent.
le paysan est en extase devant son coq....
au bout de quelque jour , il voit son coq couché sur le côté et se dit mince avoir tant donné ça la tué la pauvre bête.....et là il voit dans le ciel une énorme buse qui tourne au dessus du pauvre coq .
il prend son fusil et va vers son pauvre coq en se disant qu'un brave pareil ne mérite pas de finir dans le ventre d'une buse ,
il met la buse en joue....et là le coq lève la tête et lui dit:*
"laisse là descendre et casse toi , elle est pour moi".......

yessssssss
ciao ciao walter

RAS
c'est un danois et un caniche qui se trouve chez le vétérinaire avec leur maitresse respective et qui se mettent à discuter:
le danois:
"pourquoi t'es là petit"
bhen , avec le printemp , j'ai des envis de folie et je n'arrête pas de grimper sur ma maitresse et elle m'en mène ici pour me faire castrer snif ,snif......"
"au pauvre petit , mince alors"
et le caniche à son tour lui demande :
" et toi pourquoi tu es là "
bhen pareil , le printemp...."
"alors toi aussi couic..."
"non , non , je viens juste pour me faire tailler les griffes"......

ma fois pauvre bête...ciao ciao walter

et c'est vrai en plus....

hassan céef tout y possible....
ciao ciao walter

j'ai bien aimé l'image : mdrrrrr



Bon lundi de Pâques à tous en passant

merci océandamour et bonne paques à toi aussi.
ciao ciao walter

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.



t'en veux....
ciao ciao walter

C'est l(histoire d'une grenouille qui se promène dans la nature, la bouche grand ouverte. elle découvre le monde et accoste tous les animaux qu'elle rencontre.
- SALUT TOI ! T'ES QUI ?
- Heu, un âne
- OH DIS DONC MAIS C'EST SUPER ! ET TU FAIS QUOI ?
- ben... je broute de l'herbe
- GÉNIAL ! TU CONNAIS D'AUTRES ANIMAUX DANS LE COIN ?
-Heu va un peu plus loin, je crois qu'il y a un chat
La grenouille continue son petit chemin et tombe sur le chat
- SALUT TOI ? çA VA ?
- (qui se réveille) hmmputain... quoi ?
- T'ES LE CHAT TOI ?
- Ouais jsuis le chat et alors ?
- ET TU FAIS QUOI ?
- Je dors...
- OH MÉGATEUF, AMUSE-TOI BIEN ! AH AU FAIT TU CONNAIS D'AUTRES ANIMAUX
- Continue et tu trouveras la vache

Et ainsi de suite, elle rencontre une vache, une giraffe, un hippopotame, un cheval, etc... Enfin elle arrive auprès du roi des animaux, le lion

- SALUT TA MAJESTÉ
- ?
- T'ES BIEN LE LION TOI ?
- de fait
- ET TU FAIS QUOI ?
- Je bouffe les grenouilles à grande gueule et qui parlent fort.
- Ah mince, doit pas y en avoir beaucoup par ici

walter

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.



walter

juste pour les amoureux de l'OM
Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

aquapaca supporter de l'om.......
walter

et c'est repparti...
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à
l'horizon ?
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée,
avec un corps de rêve, et juste un petit pagne sur les hanches débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh Cousine ! Je
t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis Elle sort de sa trousse
de survie une bouteille de pastis.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la
fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois
Alors elle se rapproche de lui et lui dit dans le creux de l'oreille d'une
voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh Putaing !!!! Ne me dis pas que tu as amené les boules !!!

walter

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
walter