Petites blagues

Un gars entre dans un bar et demande : - Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit : - C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...

oye oye oye....
c'est SIMON qui est un vieux juif, qui se promène dans le desert pour le nettoyer , il est heureux....
un jour il trouve une vielle lampe à huile et ce dit tient celà pourrais servir encore pour un pauvre , alors il la ramasse et commence à la netoyer.....
et là apparait un génis....
"ha SIMON tu es un sage et pour te remercier je te donne un voeux...choisi ce que tu veux..
"mais je n'ai besoin de rien , dieu à été bon pour moi et ma famille franchement je n'ai besoin de rien..
" mais tu peux avoir le richesse , les femmes ou la gloire choisi....
"non je n'ai besoin de rein , je suis vieux et j'attends de voir dieu c'est tout..... ha si j'en ai un
" ha bien lequel SIMON ????
" je veux la paix entre les juif et les arabes!!!
" ho SIMON , tu déconnes là , vous êtes en guerre depuis la nuit des temps...choisi autre chose fils...
"ha si , rachël ne m'a jamais fait une pipe , je voudrais avant de mourir quelle me face une petite gaterie....
"he ben voilà , elle est ou rachël.....
là , le génis rentre dans la maison de simon.....
au bout de 10 minutes il ressort ....
"bon SIMON , passe moi un plan d'extrème orient se sera plus facile!!!!

ma fois....personne a un plan du coin.....
ciao ciao walter

la grande classe...
c'est david , il veut offrir à rachëlle un cadeau pour leur anniversaire de mariage mais ne trouve pas d'idées,
il demande à ces amis.
"bhen , tu n'as qu'à lui offrir un diamant....."
"un diamant, elle en a déja tellement que c'est pas une rivière , c'est un fleuve..."
"bhen , tu n'as qu'à lui offrir une voiture ....."
" une voiture , elle peut ouvrir une concession avec toutes celles qu'elle a déja..."
"bhen , tu n'as qu'à lui offrir un appartement au soleil ....."
" elle a la moitié de la côte d'azur à elle..."
"bhen , tu n'as qu'à lui offrir un stérilet en or....."
" ha , ça c'est une bonne idée...."
il va faire faire le stérilet et le soir de l'anniversaire il lui offre et là rachëlle...
" mon david, tu m'aimes encore comme un fou.... demain je me le fait installer et on va refaire l'amour comme quand on était jeune..."
la fameuse nuit arrive, et il n'arrête pas , mais david , n'arrête pas de pleurer alors sa femme lui demande...
" ça va pas mon david , tu as mal ..."
mais non mon amour , tout va très très bien..."
" mais alors pourquoi tu pleurs , tu peux tout me dire mon amour ..."
" en 25 ans de mariage , c'est la première fois que je rentre dans mon argent......."


je remercie mon producteur ,mon agent mes parent , aussi les gens de la technic......sans déconner.
ciao ciao walter

RAD...
un vieux juif est assis sur un banc de la place rouge en russie et li.
arrive une troupe de l'armée pour le questionner..
"que fais tu là petit vieux....
"he ! bien j'attends de rejoindre dieu et en attendant j'apprends l'hébreu...
"ha ! et si tu va en enfer !!!!
" oh , pas de problème , là je connais déja le russe....

ciao ciao walter

et pour finir....
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal
à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin
"Et que faites vous des restes de cire et de bougies
"Nous les renvoyons a notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre
un paquet de bougies"
"Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"
"Mais, la même chose, nous les expédions a notre
boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet
supplémentaire"
Moqueur, l' inspecteur ajoute :
"Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... Qu'en
faites vous?"
Placide, le rabbin répond :
"Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des
Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland"


bon bhen ciao ciao a++++walter

Pour rattraper le temps perdu, en voici quelques-unes...

MES AMIS LES CORSES
>
>
>
>
> > Objet : Corse un jour, Corse toujours !
> >
> > Un corse est embauché par une société d'autoroute.
> > On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
> > Il accepte.
> >
> >
> >
> > 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> > 2eme jour : il fait 50 mètres
> > 3eme jour : il fait 25 mètres
> > 4eme jour : il fait 10 mètres
> >
> >
> >
> > Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
> >
> > Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
> >
> >
> >
> > Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
> >
> >
> > L'autre lui répond :
> >
> >
> > - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > -----
> >
> >
> > Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
> >
> >
> > - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> > - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> > - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un
> > bon travail.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > ---
> > Un cafetier corse dit à sa femme :
> > Je monte faire la sieste.
> > Elle demande pourquoi.
> > Il répond :
> > - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > --------
> >
> >
> > Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à
> > ses examens de sixième année.
> > Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son
> > grand-père.
> > - Papy ! Je suis reçu !
> > - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas
> > revenir faire le docteur ici ?
> > - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
> > - Et quelle spécialité, mon petit ?
> > - La médecine du travail.
> > - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > -----
> > Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui,
> > conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
> > Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et
> > dit :
> > "MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"
> > ----------------------------------------------------------------
> > Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
> > "C'est un bien beau pays que vous habitez là."
> > - Ouais... on peut dire comme ça.
> > - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
> > - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
> > - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je
> > suis sûr qu'ici, si on plante ....
> > - Ah ben évidemment, si on plante...
> > ----------------------------------------------------------------
> > Deux corses sont assis sur un banc (normal).
> > La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
> > Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les
> > mains et dit:
> > "Fais comme moi, si le vent se lève, on sera riche"
> >
> >
> > ----------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se
> > présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin
> > dans le stade... 150M.... record battu...
> > Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le
> > marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour
> > retomber... 185 M. plus loin : record une nouvelle fois battu !!!
> > Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne
> > virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point
> > que le marteau sort du stade et disparaît...
> > Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
> > "Mais comment avez vous fait ??"
> > Et le corse tout fier... "Loin de moi les outils !"
> >
> >
> > ----------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
> > Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux"
> > Il se retourne vers le second et dit :
> > "Au moins, ici ils préviennent''.
> >
> >
> > ----------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du
> > faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
> > Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
> > C'est la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en
> > pleurant.

ptdrrrrrrrrrr j'espere que tu a des amis corse.
sinon ""tu retire se que tu a ecris sinon je te plastique tchitchi""

mdrrrrrrrrr mon grand père est corse et il me reste de la famille là-bas...

Encore une... :

>Une association de nains a monté un club de football, et chaque
>dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match,
>tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour
>boire un vin chaud.
>Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre
>dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en
>maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et
>sortent dans la rue.
>
>Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
>
>A peine a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
>maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant
>lui, sortir dans la rue. Il appelle Tony, le propriétaire du
>bistrot et lui dit à
>l'oreille :
>"Je ne voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se
>barre".

mddddddddrrrrrrrr Tes blagues sont vraiment excellentes Zeusfaber, à quand la prochaine

bien matinal océandamour...
les tiennes sont pas mal non plus.
pour l'instand je n'ai pas trop le temps de passer sur la toile.
mas promis je vais revenir avec un nouveau stock.
ciao ciao walter

Les amazones étaient des femmes, mais encore plus méchantes.....

désoler mais j'aime bien!!!
ciaociao walter

Bonjour, bonjour

ça m'arrive effectivement d'être matinale, et comme je vois que tu l'es aussi alors j'en profite donc pour te souhaiter une très bonne journée (ne t'inquiète pas pour les blagues si tu n'as pas le temps en ce moment, c'était juste histoire de te dire plus particulièrement que tes blagues étaient vraiment très drôles et pour t'en féliciter...)

passe un très bon week-end !

Une petite expérience
>> Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur
>> décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
>> dimanche.
>> Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans
>> un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de
>> cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier,
>> dans un flacon d'huile bien propre.
>> A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience:
>> - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
>> - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
>> - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
>> - Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
>> Le pasteur demande à l'assemblée :
>> - Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
>> Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
>> - Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!

comme quoi !!!!
ciao ciao walter

le cervaux d'un homme




ciao ciao walter

zeusfaber a écrit:

Les amazones étaient des femmes, mais encore plus méchantes.....

désoler mais j'aime bien!!!
ciaociao walter

Merci beaucoup !!! c'est la phrase sympa du matin ... ptdrrrrrrr

mdrrrrrrrr:lol!:

bien le bonjour à toi aussi Océandamour13.
non je ne suis pas mysogine, la preuve j'aime ma maman....pdr...
je plaisante.

JESUS sur la croix
"avant je croyais, maitenand je suis fixé"


et vous trouvez ça drôle...
ciao ciao walter

d'un ami corse....
doumé est embauché dans une commune pour s'occuper du cimetière et au bout d'une semaine il va voir sont chef et liu dit..
"chef c'est pas possible,je peux plus travailler au cimetière"
"et pourquoi doumé"
"partout c'est écris ici repose....ho je suis le seul à travailler"



la plus belle ile du monde....
ciao ciao walter[b]

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
- " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "



ciao ciao walter quelque par sur la photo

Sympa la photo ! merci...


mdrr pour les blagues

et pour finir dan s le méchant...

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!


ça c'est vrai ça....patron une tournée....
ciao ciao walter

mes nouvelle filles

mdrrrrrrrrr la blague !!!


FELICITATIONS POUR TES NOUVELLES FILLES !! c'est quoi leur petit nom ?