Petites blagues

mdrrrrrrrr

Oui, Boris s'est transformé, mais on ne sait pas dire si on comprend mieux l'accent de Biloute et ce qu'il raconte vraiment...

franchement ça te vient bien, heiinn ?

moi meme je comprend po tro a comment eu que jcause heiin!

mdrrrrrrrrrrr la transformation est époustouflante !!!

J'espère que c'est pas contagieux ton truc heiinn ?

ben y'a des chance euque tu soit contagiotionné heinn!!

mdrrrrrrr ça aurait été possible si au moins je comprenais le quart de ce qui se dit dans cette langue, pour pouvoir le parler en retour... je comprends juste heiinnn !

Heiinnnnnn ? t'en dis quoi toi ?

pareils mis a par biloute,biroute,fricadel et encore qques petits mots c'est vrai que c'est un peu dificile a comprendre.

mdrr
Bon tu me rassures, je ne suis pas seule à pas comprendre mdrrrrr

Bonne soirée @++

Mots d'excuses de parents d'élèves
>
> Prenez 2 minutes pour lire ce qui suit car ça vaut vraiment de l'or !
> Et le pire, c'est que c'est du vécu !
> Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes
> d'orthographe).
>
> ------------------------------------------------------------------------
> --
>
> Monsieur,
>
> Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le
> pantalon déchiré.
> Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
>
> Mes respects.
>
> ***************************************************************
>
> Madame,
>
> Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de
> l'alcool et une bande vieille peau autour.
> Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
>
> Merci
>
> **************************************************************
>
> Madame,
>
> Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas.
> Quand elle ira plus elle ira.
>
> **************************************************************
>
> Messieur,
>
> Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition
> d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui
> fé fer a la maison.
>
> Veullé revoir sa copie.
>
> Remerciement.
>
> **************************************************************
>
> Monsieur l'instituteur,
>
> Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus
> sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces
> vice vite.
>
> **************************************************************
>
> Monsieur,
>
> Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger soncent
> d'ouiches à la récréation.
>
> Merci.
>
> **************************************************************
>
> Madame,
>
> Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait
> garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
> Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
>
> **************************************************************
>
> Mademoiselle,
>
> Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la
> fievre et le rhum !
>
> **************************************************************
>
> Monsieur,
>
> Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extraitmontion.
> Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
> Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.
>
> ***************************************************************
>
> Monsieur le Directeur,
>
> Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une
> ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
>
> ***************************************************************
>
> Monsieur,
>
> Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de
> conserve.
> Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
>
> **************************************************************
>
> Monsieur le maitre d'école,
>
> L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la
> journée de demain.
> Ca m'obligerait a cause des foins.
> Merci.
> Monsieur, Monsieur,
>
> Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca
> au clair sinon jan veu pas.
> (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé).
>
> **************************************************************
>
> Monsieur,
>
> Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi
> ainsi que mon mari.
> Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce
> qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
> Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
> Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
>
> ***************************************************************
>
> Mademoiselle,
>
> Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot
> car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen
> rapelera pas sans ca.
>
> Merci.
>
> ****************************************************************
>
> Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas
> dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !
>
>

Excellent Epuisette !

On veut du rab !

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très
> sombre nuit en faisant du stop.
> Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
> Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
> L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
> Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
> Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
> Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
> La voiture démarre doucement et roule lentement.
> Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
> Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une
> main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
> Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
> Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage
> sur la route.
> La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit
> par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
> Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
> commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
> l'air exténués et l'un dit à l'autre :
> 'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps. . . Hé bien, ils ont disparu !
> >
> > Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
> >
> > Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la
> tête, je n'ai pas mal à la tête, et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu !
> >
> > C'est fantastique, réplique le mari.
> >
> > Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
> >
> > Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : ne bouge
> pas, je reviens dans quelques minutes.
> >
> > Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu
> commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
> >
> > Le mari dit : ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bains.
> >
> > Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme
> est épuisée mais ravie.
> >
> > Le mari dit : ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée.
> >
> > Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
> >
> > C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme . . .

Merci Epuisette !

Excellentes tes blagues, surtout la 1ère !

Mdrrrrr devant l'écran du pc en lisant...

Oui j'imagine que la derniere n'est pas du meilleur gout pour vous mesdames, mais comme dirait le sage Walter, c'est de l'humour au 1 er degré

rassures-toi, la dernière est bonne aussi mais pour 1ère le scénario est moins courant, alors ça fait plus rire... (c'est plus réaliste... et c'est qui fait rire

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

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C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

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Une maman dit à son petit garçon :
- Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis.
- Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !


et voli pour cette fois

ah la la, ces pauvres petits, on leur en fait voir de toutes les couleurs... mdrrrrrr

elles sont bien bonnes tes blagues Walter !

Deux bonnes soeurs arrivent dans un garage pour acheter une petite voiture.
Elles choisissent une 2cv d'occasion, font tous les papiers, signent le chèque et puis se mettent à attendent au lieu de partir !
au bout de deux heures le garagiste va les voir et leur dit:
- et bien mes soeurs que se passe t'il ? un problème avec la voiture ?
- ben non mon fils, mais on nous a dit que quand on achète une voiture d'occasion on se fait baiser, alors on attends !

ha ha...c'est pas moi qui le dit ça hein ... maudit charagiste...

un gars arrive devand st pierre et ce plein d'être la vu son age ... alors st pierre appel jésus qui lui demande son nom et prénom dupont patrick, son age .. 42 ans bien effectivement, sa profession ... garagiste bien attends je controle , ha vue les heures de main oeuvre facturé à vos client vous avez 145 ans sur ma fiche donc mort.....encul...
ciao ciao walter

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
personnel un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper
en vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
compliments

22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)

23.00: Câlins +++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés.



Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne

06.15 Turlutte

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,

18.45 Prendre sa douche, se raser

21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France
bat l'Angleterre 11 à 0.

23.30 Turlutte pour bien dormir

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
oblige le chien à quitter la chambre.

comme quoi vous êtes compliqué les gonzesses.....

J'avoue que ta dernière histoire walter est tellement vrai, quand on lit la journée idéale d'une femme et celle d'un homme on comprend tout suite pourquoi c'est si difficile de vivre ensemble !!! surtout quand le soir nous sommes avec vous dans le lit nous envions énormément le chien !

wouaf , wouaf...je reconnais que la véritée n'est pas loin, mais pour notre décharge à nous pauvres hommes , nous devons tellement en faire pour paraitre parfais à vos yeux que desfois le naturel revient au galop et comme tout bon toutou nous remuons aussi la queue .... désolé
bises ciao ciao walter

ce n'est pas le fait de remuer la queue qui nous dérange, c'est plutôt le fait que vous vous "lâchiez" assez rapidement...mais on ne pourrait pas vivre sans vous quand même !

sirènedecannes a écrit:

ce n'est pas le fait de remuer la queue qui nous dérange, c'est plutôt le fait que vous vous "lâchiez" assez rapidement...mais on ne pourrait pas vivre sans vous quand même !

tu ne joues pas dans les bonnes écuries alors ....mdr

quand je dis "lâchiez" c'est plutôt au sens figuré, quoique parfois...mais j'en suis à mon 2ème mari et il n'était pas dans la même écurie que le 1er !

et moi ma troisième femmes , comme quoi...
mais le noir et le blanc sont indisociable et ne se ressemble pas ...
au plaisir madames mi-poisson..